Jak přežít smrt milovaného člověka

Když ztratíte milovanou osobu, není to srdce, které ubližuje, ale duši. Usadí se v melancholii, v kohoutku a smutku. Není možné najít takový nástroj, který by pomohl zmírnit bolest. S největší pravděpodobností ztráta milovaného člověka nebude nikdy zapomenuta, jen pokrytá dotekem času. Je důležité vědět, jak přežít smrt milovaného člověka podle pravoslavných správně, aby se nestala životem.

Vědecký přístup

Po ztrátě milovaného člověka se mnoho lidí obráti na psychologa nebo psychoterapeuta, aby jim pomohli překonat tento těžký čas v jejich životě. A to je naprosto normální, protože často zármutek se stává překážkou, která nejen zasahuje do pokračování v normálním životě, ale také tlačí člověka k nebezpečným činům.

Psycholog Erich Lindemann v devatenáctém století zdůraznil příznaky přirozeného zármutku, který je normální pro každou osobu, která zažila ztrátu. Má několik příznaků, které se mohou vyskytnout samostatně nebo několika:

  1. Fyzické - slzy, vzlyky, mdloby, srdeční záchvaty a další. Kromě toho může dojít k prázdnotě v žaludku, na hrudi, obecné slabosti a dýchacích potížích. Často se člověk stává lhostejným nebo naopak extrémně podrážděným a citlivým.
  2. Behaviorální - přerušovaná řeč, zmatek řeči a vědomí, změny ve způsobu řeči. Apatie začíná, nedostatek chuti k jídlu, ztráta sebevědomí, osoba se stane amorfní.
  3. Emocionální - nejprve se projevil hněv na to, co se stalo, začne člověk hledat vinného. Později se hněv rozvíjí do deprese a pak je před mrtvým pocit viny.
  4. Může také projevit strach a úzkost pro svou vlastní budoucnost. Pokud se neodvoláte na odborníka včas, můžete tyto "normální" příznaky přeměnit na destruktivní příznaky.

Existuje také vědecky naznačený čas smutku. Obvykle se tentokrát setkávají rodiny, které ztratily člena, a jsou rozděleny do několika etap:

  1. Den nebo dva - první fáze, která se vyznačuje šokem a popřením. Příbuzní nejprve nevěří v zprávu o ztrátě, začnou hledat potvrzení, podezřelý podvod, doslova popírají a nevěří v to, co se stalo. Někteří lidé mohou zůstat na této věčnosti navždy a nikdy nepřijmou ztrátu, nadále zachovávají věci, životní prostředí a mýtus, že osoba je naživu.
  2. První týden je vyčerpání všech, protože obvykle je tu pohřeb a pohřeb. Rodina ještě nemůže plně pochopit, co se děje, a lidé se často pohybují a dělají věci čistě mechanicky.
  3. Druhý až pátý týden - rodinní příslušníci se vracejí do každodenní rutiny. Začíná pracovat, studovat, obvyklé věci. Nyní se ztráta cítí velmi akutně, protože je méně podpory než v předchozí fázi. Akutně projevil melancholii a hněv.
  4. Měsíc - dva - fáze akutního smutku, jehož konec má každý svůj vlastní. Obvykle trvá 1,5 až 3 měsíce až tři měsíce.
  5. Od 3 měsíců do 1 roku - fáze smutku, která se vyznačuje pocity bezmocnosti a apatie.
  6. Výročí je poslední etapa, která nějak skončí cyklus smutku. Je doprovázena připomínkou, výpravou na hřbitov, pořádáním dirge a dalšími rituály, které pomáhají pamatovat si zemřelého a ctít jeho památku.
Je to důležité! V každé fázi může nastat jam - nemožnost a neochota překonat určitou fázi. Člověk nadále žije v jeho zármutku, nevrátí se do svého bývalého života, ale "uvízne" v zármutku, který ho začíná zničit. Je velmi důležité překonat všechny tyto fáze a v tom může pomoci jen Bůh.

Kněžské rady

Hlavním problémem dnes je strach ze smrti. Lidé se bojí umřít nebo přijít o své blízké. Předchůdcové moderního pravověrného věřícího byli vychováni v ateismu a nemají správný pojem smrti, takže mnozí z nich se nedokážou vyrovnat se svým žalem, když přijde.

Například člověk může vždycky sedět na hrobě zemřelého, nebo dokonce trávit noc tam, udržuje všechny věci a situaci, jaká byla během života zemřelého. To má destruktivní vliv na osobu a je způsobeno skutečností, že osoba nerozumí, co se stalo a jak s ní žít.

Toto nedorozumění překrývá pověrčivost a existují akutní problémy, často sebevražedné. Narození, život a smrt jsou vazby jednoho řetězce a tato skutečnost nemůže být ignorována.

Je to důležité! Je nutné co nejdříve uvědomit, že smrt je nevyhnutelná. A pouze tím, že ji přijme, se člověk může vyrovnat se ztrátou a získat neurózu.

Je nutné odstranit všechny pověry ze sebe. Ortodoxie nemá nic společného s obalováním zrcadel nebo opouštěním sklenice vodky u hrobu zemřelého. Tyto pověry přemýšlejí lidé, kteří byli v chrámu několikrát v životě, a snaží se změnit smrt na nějakou myšlenku, v níž každá akce má posvátný význam. Smrt má ve skutečnosti jen jediný význam - přechod od světského života na Zemi na věčnost. A je důležité předem uvažovat, kde bude člověk trávit tuto věčnost, aby znovu přehodnotil celý světský život.

Nemůžete vyvodit žádné závěry a hledat příčinu toho, co se stalo, tím víc nemůžete říct tak smutek. Není možné říci, že Bůh vzal dítě z důvodu hříchů rodičů nebo vzal matku, protože dítě se chovalo špatně. Tato slova mohou člověka zranit a trvale jej odvrátit od kostela.

Pokud je ztracená matka

Matka je důležitá osoba v životě každého. Je důležité pochopit, že pro křesťany je smrtí dočasné odloučení, po kterém bude dlouho očekávané setkání se svými blízkými. Když tedy přijde čas člověka, půjde k Nebeskému Otci a tam se setká s jeho milými.

Když ztratila matku na této zemi, mělo by se pamatovat na to, že nezmizela, ale pouze se přestěhovala do jiné části své cesty a dokončila své poslání. A teď se z nebe postará o své děti a za ně se zaujme s Bohem.

Tip! Nejlepší způsob, jak přežít tuto ztrátu, je strávit více času v chrámu a doma modlitby. Je třeba si objednat památku v liturgii, pamětní službu, aby řádně poctěla zesnulého rodiče, a také dávaly almužny, aby se lidé za něj také modlili.

Pokud se ztratí manžel

Žena, která zůstává sama, prožívá všechny stavy zármutku, které procházejí všemi těmi, kteří truchlí. Je však důležité, aby si vzpomněla, že není ponechána sama - její milující Pán je s ní a On jí pomůže ve všech obtížích a zkouškách.

Nezoufejte, je třeba si uvědomit, že Pán nedává mocné síly a nutně pomáhá v těch pokusech, které posílá.

Pokud v rodině zůstanou děti, pak by se měla vdova shromáždit a vrátit se k normálnímu životu kvůli tomu, aby jim pomohla překonat tuto ztrátu. Obvykle se rodina vrátí do normálního života do jednoho roku, takže vdova bude muset převzít dvojí roli maminky a táty, aby jejich děti mohli překonat ztrátu a žít normální život.

Doporučené období smutku pro vdovy je 1-3 roky, po níž se doporučuje, aby se znovu oženil.

Jak pomoci rodině vypořádat se s jejich žalem

Pro člověka a celou rodinu je velmi důležité mít někoho, kdo mu pomůže překonat všechny stavy zármutku a vrátit se do normálního života tím, že přijme a prožívá ztrátu milovaného člověka.

Co to znamená pomoci rodině přežít smutek? To především znamená, že s nimi procházejí všechny tyto stavy zármutku. Jak řekl apoštol Pavel: "Radujte se těm, kteří se radují a plakají s těmi, kteří plakají" (Ř 12,15).

Každá etapa zármutku má své vlastní příznaky, takže je důležité sledovat chování smutného člověka a nenechat ho uvíznout ani se dopustit nebezpečného a emocionálního jednání. Je velmi důležité pomoci rodině nebo jednotlivci najít způsob, jak jim pomoci vyrovnat se se ztrátou.

Kromě toho je důležité sledovat osobu a pomoci mu přejít z fáze smutku a smutku na smutek a normální život. Je důležité zajistit, aby jedl včas, spal dost, odpočinul si a uvolnil melancholii. Lidé často zapomínají na své zármutek, rodiny se začínají zhroucovat kvůli stálému stresu, ve kterém se drží.

Je to důležité! Pomocníci by měli jemně řídit ty, kteří jsou smutní z ničení ke stvoření, k Bohu, a pomáhat jim přijmout jejich ztrátu.

Jak se vypořádat se ztrátami

Dobré odpoledne Řekněte mi, jak se vyrovnat se ztrátami. Poslední - album s fotografiemi blízkých, jejich vlastní. Zdá se, že při stěhování do jiného pronajatého bytu. Snažil jsem se ujistit, že lidé ztrácejí více. House, například. Ale ztratil jsem svůj byt, můj bratr, když moji rodiče zemřeli před více než deseti lety, prostě mě nechali s ničím. Věřit mu, dovolil jsem privatizovat byty, které byly zděděny.

Takže bydlím od pronajatého bytu k pronajatému bytu. Lidé ztrácejí své blízké a já také ztratil všechno. Bratr se nepočítá. Nedávno se do počítače dostal virus, všechny fotografie a dokumenty zmizely. Obnovení selhalo. Nyní je tu album. Cítím, že brzy Osataney ze všech těchto problémů, proč ne tak šťastný. Jako kdybych byl smazán s gumou.

Online konzultace Jak se vypořádat se ztrátami

Často život představuje poučení, ze kterých je obtížné ublížit duši a srdci, a často, odkud se lidé rozzlobují a nenávidí ve svém vnitřním světě, začíná vládnout jim!

Na základě vašeho dopisu se držíte a jsou pro vás velmi hodné. Zde, zdá se, opět z vašeho dopisu jste silná osobnost a držet rány života. Ve svém dopise není podráždění hněvu, nenávist k hněvu pro všechno a pro všechny, a to nejsou všechny vaše nejlepší ctnosti.

Co říci, uvědomte si všechno, co se vám děje jako lekce života - a neptejte se, zda ji potřebujete, nebo ne - bude vás ohnout a vy skončíte nebo nakonec skončíte s veškerou moudrostí stejného života a správnými lekcemi alespoň o tom, že jste neporušili a nepřekonali a nepochopili jednoduchou věčnou pravdu.

Ve velmi obtížných dnech může Elena jít do chrámu nebo do mešity, která je blíže k vám - není třeba dělat nic, pokud nechcete, stačí bránit tomu, co se děje kolem vás, poslouchat zvuky v chrámu, který vás obklopuje asi třicet minut dokonce bude mi snadnější věřit?

"Bez ohledu na to, jak nás život udeří a rozbíjí, je na nás, jak skončíme - rozpadnout se nebo být ještě silnější, moudřejší a obezřetnější"

Pokusím se s fotografiemi pomoci - jak?
V mém účtu ve veřejném doméně je poštovní adresa - napište mi, pošlu vám v archivu "souborový program pro obnovu", vše je v ruštině, srozumitelné. Pokud disk, na kterém byl fotoalbum, který jste systematicky neformátovali, bude obnovení lepší.

Jak přežít smrt milovaného člověka

Čtyři kroky, které pomohou vyrovnat se ztrátou.

"Když rodiče ztratí syna nebo dceru, která nezanechala kvete věk mládí, nebo milující manžel ztratí svou ženu nebo jeho manželku, manžela v jeho hlavním oboru, všechny filozofie a náboženství na světě, bez ohledu na to, zda slibují nesmrtelnost nebo ne, nemůže vyloučit dopad této kruté tragédie na blízké. "

Je obtížné nesouhlasit s myšlenkou filozofa vyjádřenou v epigrafu, že nic nebude eliminovat těžký dopad takové tragédie jako ztráta milovaného člověka. Ale člověk, který zažívá tak silný šok, může pomoci.

Psycholog J. William Vorden identifikoval čtyři hlavní úkoly, které musí truchlící osoba vykonávat, aby se vrátila k plnohodnotnému životu:

  1. Potvrďte ztrátu
  2. Uzdravte bolest ztráty
  3. Reorganizujte život a prostředí
  4. Vytvořte nový postoj k zemřelému a pokračujte v životě

Na rozdíl od fáze zármutku, která se objevila dříve, formulování těchto úkolů zdůrazňuje aktivní a zodpovědnou, spíše než pasivní a bezmocnou roli smutku. Smutek není něco, co se nám stane samo o sobě, změnou jeho fází. Jsme zvyklí zacházet s negativními pocity jako s nepotřebným předřadníkem, z něhož se musíte co nejdříve zbavit. Zkušenost bolesti ztráty je nezbytnou součástí cesty, která vede k jejímu přijetí. A to je především vnitřní fungování nejvíce smutné.

To neznamená, že smutek by se měl zabývat ztrátou, spoléhat se pouze na svou vlastní sílu. Přítomnost lidí ochotných podporovat smutek a sdílet smutek s ním, stejně jako jeho pomoc ostatním v jejich zármutku, značně zmírňuje zkušenost ztráty.

1. Zjistěte ztrátu

Jak přijmout smrt milovaného člověka? Abychom přežili ztrátu, musíme přiznat, že se to stalo. Zpočátku se člověk na stroji snaží spojit s mrtvým - "vidí" ho mezi lidmi v davu, mechanicky se ho snaží dostat, koupí své oblíbené výrobky v supermarketu.

V obvyklém scénáři je toto chování přirozeně nahrazeno akcími, které popírají vymyšlené vztahy se zesnulým. Osoba, která provádí akce podobné těm, které jsou uvedeny výše, normálně zastavuje a myslí si: "Proč to dělám, protože ona už není?"

Se zdánlivou zvláštností je toto chování normální v prvních týdnech po ztrátě. Pokud se iracionální naděje na návrat zesnulého stane stabilní - je to znamení, že se sám člověk nemůže vyrovnat s žalem.

Dejte si čas, abyste si zvykli na ztrátu.

2. Uzdravte bolest ztráty

Jak přijmout smrt milovaného člověka? Je třeba prožít tvrdé pocity, aby nedošlo k tomuto zatížení. Pokud nepoznáte okamžitě bolest, návrat k těmto zkušenostem bude těžší a bolestivější. Oneskorená zkušenost je dále komplikována skutečností, že později bude těžší pro smutek získat sympatie a podporu od lidí kolem sebe, na koho se může počítat ihned po ztrátě.

Někdy, i přes nesnesitelnou bolest a utrpení, se jim truchlí (často nevědomě), jako poslední spojení s mrtvými a možnost vyjádřit svou lásku k němu. Následující zkreslující logika funguje zde: zastavit utrpení znamená smířit se, smířit je zapomenout, zapomenout je zradit. Takové iracionální chápání lásky k mrtvým neumožňuje ztrátu přijmout.

Realizace tohoto úkolu často brání reakcí jiných lidí. Když jsou konfrontováni s negativními pocity a silnou bolestí smutné osoby, ostatní mohou zažívat napětí, které se snaží snížit tím, že ne vždy poskytují správnou pomoc:

  • přemístit pozornost ("vytahujte se, přemýšlejte o dětech", "se musíte starat o matku")
  • snažte se okamžitě vzít něco smutku, abyste oddělovali zkušenosti
  • Zakázat mluvit o mrtvých ("nerušit ho, je už v nebi")
  • devalvujte jedinečnost incidentu ("všichni budeme tam", "nejste první a nejste poslední")

Nechte se cítit bolest a ztráta, uvolněte slzy. Vyhněte se lidem, kteří vám zabrání ztrátě.

3. Reorganizujte život a prostředí

Spolu s milovaným člověkem ztrácí určitý způsob života. Zesnulý převzal odpovědnost, pomáhal v každodenním životě, očekával od nás určité chování. Je třeba obnovit život, aby zaplnila prázdnotu. Za to je důležité, aby se truchlivý člověk naučil dělat to, co pro něj zesnulý udělal, získat tuto pomoc od druhých a možná pokračovat v práci, pokud se mu to líbí.

Jak se vypořádat se smrtí milovaného člověka, pokud jste byli úzce spojeni? Pokud zemřelý udělal všechno doma, vyberte si nejlepší možnost - najmout osobu pro čištění nebo se učit nejjednodušší akce sami. Pokud jste ztratili svého manžela / manželku a matku svých dětí, převezměte organizaci pohodlného rodinného života, požádejte o pomoc příbuzné nebo najmete chůvu. Stejně tak, když je manželka ztracena, mohou matky například řídit řízení a nahradit místo manžela za volantem, aby děti přivedly ke studiu a úseky.

To může znít cynicky, ale někdy ztráta milované má své výhody. Například dívka závislá na matce řekla: "Matka zemřela a začala jsem žít. Nedovolila, abych se stal dospělým, a teď mohu stavět život, jak chci. To se mi líbí. " Dospělý člověk konečně začal řídit svůj život. Souhlaste s tím, že se o to nemohou pochlubit všichni "dospělí".

Je dobré, když je uvolněný čas přijat, protože splňuje skutečné potřeby truchlení, plní svůj život radostí a smyslem. Mohou to být nové nebo zapomenuté koníčky, komunikace s blízkými nebo přáteli, kteří se ztratili kvůli ztrátě přátel, hledali sebe a své místo v novém životě.

Je důležité obnovit svůj život a svůj život způsobem, který minimalizuje pocit prázdnoty, která vznikla.

4. Vytvořte nový postoj k zemřelému a pokračujte v životě

Nový postoj k zemřelému neznamená jeho zapomnětlivost, definuje místo pro něj, ve kterém bude mít dostatek prostoru pro druhé. To se odráží na ilustraci myšlení Williama Vordena, popisujícího dopis dívky, která ztratila svého otce a napsala matce ze školy: "Existují i ​​jiní lidé, které můžete milovat. To neznamená, že miluji svého otce méně. "

Bývalé vztahy mohou být velmi cenné, ale neměly by zasahovat do nových. Jak pomáhat přežít smrt milovaného člověka: stavět nový postoj - člověk si musí uvědomit, že smrt milovaného člověka není v rozporu s láskou jiného muže nebo jiné ženy, že si můžete ctít památku svého přítele, ale současně být přátelé s novými lidmi.

Měli bychom také zmínit smrt dítěte. Často se rodiče spěchají s rozhodnutím mít nové dítě, protože nemají čas plně přežít a přijmout ztrátu bývalého dítěte. Takové rozhodnutí není tak hnutím k novému životu jako odmítnutí nezvratnosti ztráty starého (nevyřešeného prvního úkolu). Nevědomě chtějí, aby opět zrodili mrtvé dítě, aby vše vrátilo tak, jak to bylo. Ovšem pouze úplnou ztrátou, truchlícím zesnulým a přizpůsobením jeho emocionálního postoje k jeho smrti by člověk měl myslet na nové dítě. V opačném případě nebudou rodiče schopni s ním vytvořit skutečný vztah a nevědomky mu zkusí idealizovaný obraz zemřelého. Je zřejmé, že toto srovnání nebude ve prospěch živých.

Přežití ztráty neznamená zapomenout na mrtvé.

Kdy požádat o pomoc

Pokud je člověk přilepený při provádění některé z popsaných úkolů, není-li možné se smířit se ztrátou a naučit se nové zkušenosti, práce smutku může být patologická. Je nutné rozlišovat mezi normální prací smutku a projevy klinické deprese, která vyžaduje lékařskou intervenci a psychologickou pomoc (v průměru je postižen každý pátý smuteční pacient). Mezi příznaky těžké deprese, kdy je potřeba pomoc, je obvyklé vyloučit:

  • neustálé myšlenky o beznaději situace, zoufalství
  • obsedantní myšlenky na sebevraždu nebo smrt
  • popřením nebo zkreslením skutečnosti ztráty
  • nekontrolovatelný nebo nadměrný plak
  • retardované fyzické reakce a reakce
  • extrémní úbytek hmotnosti
  • neustálou neschopnost provádět základní domácí úkoly

Bolestivost příznaků není určována jejich obsahem, délkou, závažností a následky: kolik zasahují do života člověka a přispívají k rozvoji souběžných onemocnění. Proto je pro nespecialista někdy obtížné rozlišovat normální průběh zármutku od jeho patologické formy. Pokud máte podezření, neodkládejte návštěvu psychologa nebo psychoterapeuta.

Psychologický blog

Bolest ztráty milovaného člověka může zničit naše životy. Emocionální turbulence, které procházíme v této fázi, nám může zbavit zdravého rozumu. Je důležité vědět, jak se vypořádat s žalem, aby se zachránil život před rozpadem.
Ztráty jsou různé. Můžeme ztratit mír, ztratit optimismus. Já sám to nedokážu zvládnout - pojďme k psychologovi. Existují však obzvláště smutná a bolestivá témata, jako například žádost, aby se žena obrátila na psychologa Maria Nosova v dopise o smrti svého otce. Jeho smutek a tíha ze ztráty jsou přirozené, nicméně pro člověka nejbolestivější, tento pocit viny za to, co se stalo.
Nečekejte, že bolest projde časem, že se všechno vyřeší. Pokud si přečtete tento článek, znamená to, že vás truchlíte a tyto zkušenosti se mohou stát depresí, když se ztratí chuť na život, nic není žádoucí a smysl všeho zmizí. Už se můžete zaregistrovat na půlhodinovou bezplatnou konzultaci s psychologem. Vyzvěte, zvedněte váhu, aniž byste opustili svůj domov - přes Skype nebo Wahtsapp, v režimu videohovoru nebo dokonce bez videa. Hlavní věc není odložit:

Téma, které je dost tabu pro rozsáhlou diskusi, se týká každého z nás. Utrpení lidí, kteří ztratili někoho blízkého, je spojeno s velmi častými mylnými představami.
Podívejte se na video od Maria Nosovoy o tom, jak se vyrovnat s žalem, když vůbec nefunguje:

Ze všeho rozsahu lidských emocí je smutek nejhlubší pocit. Je velmi obtížné vyrovnat se ztrátou nebo smrtí milovaného člověka a může trvat dny a dokonce i roky, než se dostanou ze šoku. Každý prochází řadou pocitů, které začínají popřením - "To se mi nemůže stát." Následují pocity viny, hněvu a deprese. Každá osoba prochází sedmi etapami smutku, dokud nakonec nevnímá ztrátu. Tato pasáž může být plná emočního stresu, během něhož může osoba trpět onemocněními a dokonce se stát obětí alkoholu a drogové závislosti. Proto je velmi důležité vědět, jak se vypořádat s žalem.

Dáme vám několik tipů, které jsou určeny pro samostatnou práci. Uchovávejte v této situaci, neskrývejte se před hroznými emocemi, zkuste navrhované způsoby, jak se vypořádat s žalem.

Přijměte pravdu: nemůžete přivést svého milovaného zpět tím, že odmítnete pravdu. Řešit ztrátu. Mluvte s přáteli a rodinou, kteří chápou vaše obavy nebo ti, kteří trpí stejnou ztrátou. Budete se divit, jak se vám ulevilo pocity, když vyléváte své zážitky, otevřete své srdce ostatním.

Napište časopis a poté ho zničte, pokud se obáváte, že by ho někdo mohl přečíst. To vše vám dá pocity. Zachycení emocí jen zesílí a prodlužuje bolest.

Pocit bolesti: může se zdát nesmyslné, že bolest ztráty milovaného člověka je jako ostrá rána do hrudníku. Ale věř mi: pocit bolesti zkrátí období soužení. Navíc čím více se snažíte vyhnout bolest, tím více vás bude trápit. Vezměte to a to je po všem. V opačném případě se objeví po celý život a zasahuje do vztahů s jinými lidmi.

Přizpůsobte se novému životu: navštivte místa, kam jste oba chodili. Utraťte čas doma. Oslavte výročí. Nebojte se čelit všem aspektům života, které byly nedílnou součástí milované osoby. Poprvé to bude velmi bolestné, ale v průběhu času bude snazší přežít smutek a ztrátu.

Připojte se ke skupině podpory: není nic lepšího než sdílet bolest s někým, kdo byl již v této situaci. Lidé často najdou mnohem jednodušší vztah k těm, kteří utrpěli podobné ztráty, kteří zřejmě lépe chápou své ztráty. Tito lidé najdou správná slova a poskytnou nejlepší rady, jak se vypořádat se zármutkem a ztrátou.

Podívejte se na svou víru: náboženští lidé naleznou mír v duchovních činnostech, například v modlitbě, meditaci a návštěvě církve. Mluvte s knězem nebo s jinou osobou v náboženské komunitě. Náboženství může dát větší sílu.

Postarejte se o sebe: smutek je pro člověka extrémně stresující. Důležité je, abyste se o sebe postarali. Jezte dobře a cvičejte pravidelně. Meditace také pomůže odolat smutku.

V případě, že se strach stane nesnesitelným, konzultujte s poradcem. Zde pomůže odborník s praxí v této oblasti. Pomůže překonat emocionální nepokoje a vypořádat se s obtížemi, které narušují proces vstupu do běžného života.

Není nic špatného, ​​když zažíváte bolest spojenou se ztrátou milovaného člověka. Nemůžete pomoci těm, kteří jsou rozrušení. Nicméně, věděli, jak se vyrovnat s žalem, uděláte skvělou službu těm, kteří jsou stále tam a dávají vám jejich péči a lásku.

Zeptejte se své otázky na Mary, abyste ulehčili vaše zkušenosti:

Jak se vypořádat se ztrátou milovaného člověka

Smrt blízkých lidí je velmi těžká životní situace. Tématem smrti je diskutovat většinu lidí. Každé vyděšené slovo může neúmyslně urážet člověka, způsobit jeho agresi nebo nenávist k sobě. Koneckonců, ztráta milovaného člověka je jako čerstvá rána, která ubližuje jakémukoli doteku.

Problémy se však samy o sobě řeší jen zřídka a je třeba vynaložit určité úsilí na jejich vyřešení. V našem případě se bude muset tento problém vypořádat se živým člověkem, který řeší otázky odstranění jeho psychického traumatu.

Velmi záleží na psychickém stavu každé osoby, na její povaze, na psychologické stresové toleranci, na jeho emocionalitě atd. Proto, aby se vyřešily problémy spojené se ztrátou milovaného člověka, je lepší na recepci u psychologa jeden-na-jeden. Pokusím se dát nějaké všeobecné doporučení univerzální povahy, ačkoli je docela možné, že to bude stačit k uklidnění duševní agónie nebo dokonce k úplnému odstranění problému.

Omlouvám se předem, pokud se moje slova zdají poněkud krutá a přímočará. Život je komplikovaná věc a pro řešení problémů je třeba je nejprve nazvat podle jejich vlastních jmen, bez jakýchkoliv pochybností nebo opomenutí. Někdy k odstranění onemocnění vyžaduje velmi bolestivé operace! Tak tady jdeme.

Smrt, jako přirozený proces hmotného světa.

  1. Mrtvý člověk se pravděpodobně nestará o to, co se s ním stalo, tj. nezáleží na tom, že zemřel. Nemá žádnou lítost, smutek, hněv, nelibost, odsouzení atd. Nemá žádné pozemské emoce, které jsou vlastní živým lidem. V době smrti jeho tělesné tělo přestalo fungovat a duše jako energetická látka se sloučila s vesmírem a rozpustila se ve své energii a stala se součástí světa, vesmírem, Bohem.
  2. Smrt je stejně přirozený proces jako sezóny, déšť, sníh, vítr atd. Bez ohledu na to, kdo jsme: darebák nebo svatý, chudák nebo oligarcha, superstar nebo zcela neznámý člověk, dříve nebo později projdeme dveřmi smrti, abychom se rozpustili do vesmíru. Je třeba naučit se léčit smrt jako něco správného a obyčejného.
  3. Smrt děsí většinu lidí z jejich nejistoty a nevyhnutelnosti. Pro některé lidi je tento strach tak silný, že nemohou žít normální život, čímž se zbaví nádherného daru života jako takového. Ne vnímání smrti jako přirozeného přirozeného procesu, lidé se nyní zbavují plného a radostného života, emocionálně umírají během svého života! Stojí to za to? Rozhodnete se.
  4. Dalším aspektem strachu ze smrti je strach ze ztráty toho, co máme v životě: peníze, bohatství, záliby, milované, sociální status atd. Lidé spíše zoufale litují, že se s tím musí jednou podělit, a to je děsí. Nicméně, bez ohledu na to, jak strach, přijde čas zemřít a nebudete moci s sebou vzít s sebou pozemské požehnání.

V těchto 4 bodech jsem popsal klíčové body týkající se strachu ze smrti jako fenoménu přítomného v životě člověka.

Psychotrauma související se ztrátou milovaného člověka.

1. Bez ohledu na to, jak to zní, když čelíme smrti člověka, který se nám blíží, začneme se o nás líbit! Blízký člověk je blízký, protože až do své smrti, dal nám mnoho pozitivních emocí, plnil náš život radostí a příjemnými okamžiky.

S největší pravděpodobností tento milovaný člověk miloval a staral se o nás, dal nám dobrou náladu. S náhlým odchodem z tohoto světa ztrácíme tyto výhody. To je důvod, proč jsme litovali ztráty milovaného člověka.

2. Jakékoli emoce jsou především energií, která nás živí. Pozitivní emoce jsou energií, která podporuje naše životy. Negativní emoce jsou energií, která otráví naše životy.

A pokud nám naši nepřátelé a nepřátelé přinášejí negativní emoce, pak na jejich smrti absolutně nezažíváme a často se těšíme na této události. Jejich smrt nás zbavuje negativního zdroje energie, což nám přináší úlevu. Tento postoj nás tedy směřuje k smrti nepřátel.

Zavření lidí nám přináší pozitivní emoce. Jejich smrt nás odpojí od pozitivního zdroje energie, což nám přináší nepříjemný depresivní stav. Proto naše lítost, deprese a sebelítost.

Jsme jako žárovky, připojené k jednomu nebo jinému zdroji energie. Pro nás jsou blízcí lidé jako zásuvka, z níž čerpáme energii emočního pohodlí. Při odpojování nás od tohoto zdroje paniku. Tento zdroj potřebujeme k plnohodnotnému fungování, a pak najednou zmizí a je přirozené, že náš smutek nemá žádné omezení. Ano, litujeme naší ztráty, ne že mrtvý člověk ztratil. A to je fakt! Lidé jsou sobecké entity.

Vydejte se z depresivního stavu spojeného se ztrátou milovaného člověka.

Doporučení pro odchod z úděsného depresivního stavu spojeného se ztrátou milovaného člověka:

  1. Vezměte smrt jako přírodní materiál. Všichni zemřou na tomto světě. Někdo o něco dříve a někdo o něco později. Je třeba pochopit, že všechny živé bytosti na naší planetě jsou smrtelné. A to je nesporný fakt!
  2. Odstupte od minulosti. To, co se již stalo, se odehrálo v historii (minulosti) a tato událost nemůže být vrácena a opravena. To je zákon hmotné přírody. Neustále přemýšlíte o minulosti, jste v nevědomosti (deprese) a zbavíte se tak přítomnosti a tedy i budoucnosti.
  3. Veškerou negativitu, kterou jste měli v době ztráty milovaného člověka, musíte zapomenout a přejít k pozitivním událostem spojeným s touto osobou. Tímto způsobem se budete soustředit na pozitivní momenty života a špatné emoce budou vytlačeny z vašeho života.
  4. Musíte najít a zaujmout něco dobrého. Bylo by velmi dobré komunikovat s moudrými lidmi. Váš problém můžete poradit s rozumnou osobou.
  5. Také nezapomeňte, že vy sami, s největší pravděpodobností je někdo drahý. Možná máte děti, které jsou závislé na vás nebo starších rodičů, kteří také potřebují vaši pomoc. Nemusíte být otráveni, ale potřebujete se starat o lidi, kteří vás potřebují. Podělte se svými blízcími lidmi o dobré pocity a nálady a neberte je od nich!
  6. Bylo by hezké najít hobby pro sebe (pokud ještě nemáte), zaregistrujte se na některé užitečné kurzy, poslouchejte filozofické přednášky atd. Čím více záliby máte, tím jednodušší bude pro vás a vaše blízké.
  7. Pokud vy a váš zemřelý člověk měl před úmrtím společné plány, cíle a sny, pokuste se je naplnit. Možná to bude nejlepší paměť a ulehčí vaše utrpení.
  8. Žijte tady a teď, ne v minulosti. V minulosti není život! Stále máte právo používat božský dar - žít.

Jak se vypořádat se ztrátou

Smutek jako reakce na smrt milovaného člověka je jedním z nejobtížnějších událostí, s nimiž se člověk setkává. Při poskytování psychologické pomoci obětem ztráty pomáhá poznání vzoru prožívání smutku. Na jedné straně je smutek hluboce individuální a složitý proces. Na druhou stranu existují poměrně univerzální etapy, které prochází jeho tokem. Různí autoři popisují různé pojmy smutku, které se liší v počtu a obsahu etap. Většinou se však navzájem překrývají a lze je shrnout do jediného konceptu, který zahrnuje pět etap. Je třeba poznamenat, že níže uvedené etapy zármutku představují určitou průměrnou variantu jeho průběhu a v každém konkrétním případě se počet stupňů, jejich pořadí, trvání a projevy mohou značně lišit. Navíc hranice mezi jednotlivými etapami jsou často vymazány, současně mohou sledovat projevy různých fází a přechod z jednoho z nich na druhý může být nahrazen návratem zpět.

Následující popis fází prožívání ztráty může být užitečný jak pro odborníky, kteří poskytují odbornou pomoc při zármutku (psychologové, psychoterapeuti), tak pro samotné oběti a osoby kolem nich. Je důležité si uvědomit, že truchlící osoba nemusí nutně zažít každou etapu a všechny pocity, které jsou popsány. Smutek je obvykle hluboce individuální a každý člověk to zažívá svým vlastním způsobem. Ve většině případů jsou všechny zkušenosti spojené se ztrátou, i když jsou velmi těžké, nebo se zdají být divné a nepřijatelné, přirozené formy žalu a musí být pochopeny ostatními.

Zároveň se někdy stane, že osoba, která ztratila svého milovaného člověka, začne zneužívat sympatie a trpělivost ostatních a pomocí "privilegované" pozice truchlící osoby se pokouší získat pro něho nějaký prospěch nebo dovolí nesprávné, hrubé formy chování bez ohledu na to, zájmy a pocity ostatních. V takovém případě nejsou lidé kolem sebe nuceni nekonečně vytrvat bezmocnost oběti, aby mu umožnili manipulovat sami.

1. Stupeň šoku a popření. Zpráva o smrti milovaného, ​​milovaného člověka, je často podobná silné ráně, která "omráčí" oběť a vede ho do stavu šoku. Síla psychologického dopadu ztráty a podle toho hloubka šoku závisí na mnoha faktorech, zejména na míře překvapení toho, co se stalo. I při zohlednění všech okolností události je však obtížné předvídat reakci na tuto událost. Může se jednat o výkřik, buzení motoru nebo naopak torpor. Někdy lidé mají dost objektivních důvodů, aby počkali na smrt příbuzného a dostatek času na to, aby si uvědomili situaci a připravili se na případnou neštěstí, a přesto se pro ně stalo překvapením smrtí člena rodiny.

Stav psychického šoku je charakterizován nedostatkem plnohodnotného kontaktu s okolním světem a se sebou, jedná se o člověka jako automatu. Občas se mu zdá, že se všechno, co se děje s ním, vidí v noční můře. Současně zmizí pocity nevysvětlitelně, jako by někde spadly. Taková "lhostejnost" se může zdát zvláštní člověku, který utrpěl ztrátu, a lidé kolem něj se často střetávají a považují za něho za egoismus. Ve skutečnosti tento fantazijní emocionální chlad se zpravidla skrývá v důsledku ztráty hlubokým šokem a vykonává adaptivní funkci, chrání osobu před nesnesitelnou duševní bolestí.

V této fázi jsou běžné různé fyziologické poruchy a poruchy chování: anorexie a spánek, svalová slabost, nečinnost nebo rozrušená aktivita. Charakteristickým znakem je také zmrazený výraz, nevyslovující a mírně zpožděná řeč.

Stav šoku jako první reakce na ztrátu má také vlastní dynamiku. Nečistota ohromené ztráty lidí "může být čas od času přerušena vlnami utrpení. Během těchto období utrpení, které jsou často vyvolávány připomínkami mrtvých, se mohou cítit vzrušeni nebo bezmocní, vzlykání, zapojení se do bezcílové činnosti nebo vstřebávání myšlenek nebo obrazů spojených s mrtvými. Rituály smutku - přijetí přátel, příprava na pohřeb a samotný pohřeb - tentokrát často pro lidi strukturují. Oni jsou zřídka osamoceni. Někdy pocit stuporů přetrvává a zanechává pocit v osobě, jako by mechanicky procházel rituály. " Proto je pro oběti ztráty dny po pohřbu často nejtěžší, když je veškerá sráznost spojená s nimi zanechána, a najednou prázdnota, která přichází, způsobuje, že ztrátu ztrácíte více akutně.

Současně s nebo po šoku může být popření toho, co se stalo, mnohostranné ve svých projevech. Ve své čisté podobě popírání smrti milovaného člověka, když člověk nemůže uvěřit, že takové neštěstí by mohlo nastat a zdá se mu, že "to všechno není pravda", je hlavně charakteristické pro případy neočekávané ztráty. Pokud příbuzní zemřeli v důsledku katastrofy, přírodní katastrofy nebo teroristického činu, "v raných fázích zármutku mohou ti, kteří žijí, držet víry, že jejich blízcí budou zachráněni, i kdyby záchranné operace již byly dokončeny. Nebo oni mohou věřit, že ztracený milovaný je někde v bezvědomí a nemůže se dostat do kontaktu. "

Pokud se ztráta ukáže být příliš ohromující, následující stav šoku a popření toho, co se stalo, někdy vznikají paradoxní formy, které způsobují, že ostatní pochybují o duševním zdraví člověka. Není to však nutně šílené. Nejpravděpodobnější je, že lidská psychika prostě není schopna nést úder a snaží se izolovat na nějakou dobu od hrozné reality, vytvářet iluzorní svět.

Případ života. Mladá žena zemřela během porodu a její dítě také zemřelo. Matka zesnulé těhotné ženy utrpěla dvojí ztrátu: ztratila jak její dceru, tak vnuk, jejíž zrození se těšilo. Brzy sousedé začali každodenně pozorovat podivný obraz: stará žena chodí po ulici prázdným kočárkem. Když si myslela, že je "bláznivá", přistoupili k ní a požádali, aby dítě ukázalo, ale nechtěla to ukázat. Navzdory tomu, že chování ženy vypadalo nepřiměřeně navenek, v tomto případě nemůžeme definitivně mluvit o duševní nemoci. Je důležité, aby zarmucující se matka a zároveň selhala babička, zpočátku, pravděpodobně nebyla schopna plně setkat se skutečností, která zničila všechny její naděje, a snažila se zmírnit ránu tím, že žila požadovaný, ale neúplný scénář. Po nějaké době se žena přestala objevovat na ulici s kočárkem.

Jako projev popření můžeme posoudit nesouhlas mezi vědomým a nevědomým postojem ke ztrátě, když člověk, který vědomě poznává skutečnost smrti milovaného člověka, ji nemůže přijmout v srdci a nadále se drží na zemřelém na podvědomé úrovni, jako by popřel skutečnost své smrti. K tomuto nesouladu existují různé možnosti:

Setkání schůzky: člověk se chystá čekat na příchod zesnulého v obvyklém čase, že s očima ho hledá v davu lidí nebo ho vezme za nějakou jinou osobu. Iluze přítomnosti: zdá se, že člověk slyší hlas zesnulého. Pokračující komunikace: rozhovor se zesnulým, jako by byl blízko; "Slipping" do minulosti a re-žijící spojené s zemřelých událostí. "Zapomínání" na ztrátu: člověk při plánování budoucnosti nedobrovolně počítá s mrtvým a v každodenních každodenních situacích zvykem vychází z toho, že je přítomen v blízkosti (například je nyní položen další příbor). Kult zesnulého: zachování integrity místnosti a věcí zesnulého příbuzného, ​​jako by byl připraven k návratu majitele. R. Moody vyjadřuje myšlenku: "Způsob, jakým se zabýváme věcmi našich milovaných, vyjadřuje postoj k našim životním hodnotám, který zasáhl smutek a vztahy se zesnulým".

Případ života. Starší žena ztratila svého manžela, s nímž spolu žili dlouhou dobu. Její zármutek byl tak velký, že se jí nejprve ukázalo jako nesnesitelné zatížení. Nemohla vydržet odloučení, zavěsila si fotografie na všech stěnách své ložnice a naplnila místnost i majetek svého manžela a zejména jeho nezapomenutelné dary. V důsledku toho se tato místnost změnila na "muzeum zemřelého", ve kterém žila jeho vdova. Tímto činem žena šokovala své děti a vnoučata, nabíjela je touhou a hrůzou. Pokoušeli se ji přesvědčit, aby odstranila alespoň některé věci, ale nejprve neúspěšně. Sama se však brzy stala v takové situaci a v několika trikách snížila počet "exponátů", takže nakonec zůstala pouze jedna fotografie a pár věcí, které jí byly zvláště drahé.

Odmítnutí a nevěra jako reakce na smrt milovaného člověka jsou v průběhu času překonány, protože přeživší si je vědom své reality a nachází v sobě duchovní sílu, aby se setkal s pocity, které způsobil. Pak přichází další fáze zármutku.

2. Fáze hněvu a zášť. Po zjištění skutečnosti ztráty se pociťuje nejistota nepřítomnosti zemřelého. Myšlenky na smutek se točí kolem katastrofy, která se mu stala. Znovu a znovu se pohybují v mysli okolnosti smrti milovaného člověka a události, které předcházejí. Čím více si člověk myslí o tom, co se stalo, tím více otázek má. Ano, ztráta nastala, ale ten člověk ještě není připraven přijmout. Snaží se pochopit, co se stalo, najít důvody, má spoustu různých "proč":

  • "Proč (pro co) tohle neštěstí spadlo na nás?"
  • "Proč mu Bůh nechal zemřít?"
  • "Proč ho doktoři nemohli zachránit?"
  • "Proč ho neměla matka doma?"
  • "Proč ho přátelé nechali sami plavat?"
  • "Proč nemá opasek?"
  • "Proč jsem netrval na tom, aby šel do nemocnice?"
  • "Proč právě on? Proč je on, a ne já? "

Mohou existovat mnoho otázek a mnohokrát se vznáší v mysli. C. Saindon navrhuje, aby se otázka: "Proč musel zemřít?", Smutný člověk neočekává odpověď, ale cítí potřebu znovu se ptát. "Samotná otázka je výkřik bolesti."

Nicméně, jak je patrné z výše uvedeného seznamu, existují otázky, které prokazují "provinilost" nebo alespoň se účastní neštěstí. Současně s objevením takových otázek vzniká odpor a vztek k těm, kteří přímo nebo nepřímo přispěli ke smrti milovaného člověka nebo mu to nezabránilo. Současně může být stíhání a hněv nasměrovány na osud, na boha, na lidi: lékaři, příbuzní, přátelé, kolegové zemřelých, ve společnosti jako celku, na vrahy (nebo osoby přímo odpovědné za smrt milované osoby). Je třeba poznamenat, že "úsudek" způsobený truchlícím je spíše emocionální než racionální (a někdy zjevně iracionální), a proto někdy vede k nepřiměřeným a dokonce i nespravedlivým verdiktům. Hněv, obvinění a výčitky mohou být adresovány lidem, kteří nejsou nejen vinní z toho, co se stalo, ale dokonce se snaží pomoci zemřelému.

Případ života. Starý muž ve věku 82 let zemřel v chirurgickém oddělení dva týdny po operaci. Během pooperačního období se jeho manželka aktivně starala o něj. Přišla každý den ráno a večer, donutila ho jíst, vzít si léky, posadit se a vstát (na radu lékařů). Stav pacienta se téměř nezlepšil a jednu noc měl perforovaný žaludeční vřed. Sousedé v oddělení volali lékaře v práci, ale starý muž nemohl být spasen. Po několika dnech po pohřbu přišla manželka zesnulého na oddělení za své věci a její první slova byla: "Proč jsi nezachránil svého dědečka?" Všichni si ji taktně mlčeli a dokonce se jí zeptali na něco sympatického. Žena neodpověděla velmi ochotně, ale před odjezdem se opět zeptala: "Proč jsi nezachránil svého dědečka?" Pak jeden z pacientů nemohl odolat a snažil se jí zdvořile říci: "Co bychom mohli udělat? Zavolali jsme doktora. " Jenže jen zavrtěla hlavou a odešla.

Komplex negativních zážitků, které se v této fázi objevují, včetně odporu, vzteku, podráždění, zášť, závisti a možná touhy po pomstě, může komplikovat komunikaci s ostatními, kteří trpí: s příbuznými a přáteli, s úředníky a úřady.

C. Mildner dělá některé důležité body o hněvu zažil člověk zažívající ztrátu:

Tato reakce obvykle probíhá, když se člověk cítí bezmocný a bezmocný. Poté, co jednotlivec přizná svůj hněv, může se zjevit vina kvůli vyjádření negativních pocitů. Tyto pocity jsou přirozené a měly by být respektovány, aby se prožíval zármutek.

Pro komplexní pochopení zkušeností s hněvem, ke kterým dochází mezi oběťmi ztráty, je důležité mít na paměti, že jednou z jejích příčin může být protest proti úmrtnosti jako takové, včetně její vlastní. Zesnulý milovaný člověk, neochotně přiměje ostatní lidi, aby si pamatovali, že někdy budou muset zemřít. Pocit vlastní úmrtnosti, který je současně aktualizován, může způsobit iracionální narušení stávajícího řádu věcí a psychické kořeny této perturbace často zůstávají skryté před touto osobou.

Nezáleží na tom, jak se to na první pohled může zdát překvapivé, že reakce hněvu může být zaměřena i na zemřelého: protože odešel a způsobil utrpení, protože nepsal vůli, zanechal mnoho problémů, včetně hmotných, to udělalo chybu a nemohlo uniknout smrti. Takže podle svědectví amerických odborníků někteří lidé obviňovali své blízké, kteří se stali oběťmi teroristického útoku z 11. září 2001, protože rychle neopustili úřad. Většinou jsou myšlenky a pocity obviňující charakter vůči zemřelému, jsou iracionální, zřejmé pro outsidery a někdy také vědomi toho, kdo je velmi smutný. Chápe, že je nemožné (a "ne dobré") vinit za smrt, že člověk nemusí mít vždy schopnost ovládat okolnosti a předcházet potížím a přesto otráví ve svém srdci zesnulého.

Konečně, hněv člověka, který zažil ztrátu, může být zaměřen na sebe. Opět se může pokoušet o všechny své chyby (skutečné a fiktivní), protože nebyl schopen zachránit, nezachránil, atd. Takové zkušenosti jsou poměrně běžné a skutečnost, že o nich mluvíme na konci popisu hněvu, se vysvětluje jejich přechodný význam: mají pocit viny, která patří do další fáze.

3. Fáze viny a posedlosti. Osoba, která trpí výčitem o tom, že je nespravedlivý vůči mrtvým nebo nezabránila jeho smrti, může sám sebe přesvědčit, že kdyby jen byla příležitost vrátit čas zpět a vrátit všechno zpět, pak by se určitě choval do druhého. Zároveň ve fantazii lze opakovaně hrát, jako by to bylo všechno. Trápí se přesvědčením o svědomí, někteří z obětí ztráty volají k Bohu: "Pane, kdybyste ho vrátili jenom, nikdy bych se s ním nehádal", ve kterém opět existuje touha a slib opravit všechno.

Pozůstalí ztráty často mučili s mnoha "if" nebo "co když", někdy získání obsedantní povahy:

  • "Pokud vím..."
  • "Kdybych zůstal jen..."
  • "Kdybych zavolal sanitku..."
  • "Co kdybych toho dne nedovolil pracovat?" "
  • "Co kdyby létal na další letadlo? "

Takové jevy jsou zcela přirozené reakce na ztráty. Práce zármutku je v nich také vyjádřena, i když v kompromisní podobě, která zmírňuje závažnost ztráty. Lze říci, že přijetí se potýká s popřením.

Na rozdíl od nekonečného "proč", který je typický pro předchozí fázi, jsou tyto otázky a fantazie zaměřeny především na sebe a týkají se toho, co může člověk udělat, aby zachránil svého milovaného. Ty jsou zpravidla způsobeny dvěma vnitřními příčinami.

a) První vnitřní zdroj je touha řídit události, které se vyskytují v životě. A protože člověk není schopen plně předvídat budoucnost a nemůže ovládat vše, co se kolem něho děje, jeho myšlenky na možnou změnu toho, co se stalo, jsou často nekritické a nereálné. Ve své podstatě nejsou tak racionální analýzou situace jako zkušenosti ztráty a jejich vlastní bezmocnosti.

b) Dalším, ještě silnějším zdrojem myšlenek a fantazií o alternativním průběhu událostí je pocit viny. A tady znovu, truchlení v mnoha případech nedostatečně vyhodnocuje situaci: nadhodnocuje jejich schopnost předcházet ztrátám a zveličovat míru jejich zapojení do smrti někoho, na čemu záleží.

Pravděpodobně není velké přehnané tvrzení, že téměř každý, kdo ztratil člověka, který je pro něj v nějaké podobě významný, více či méně jasně nebo hluboko, se cítí vinným za mrtvé. Proč se lidé, kteří utrpěli ztrátu, obviňují?

"Nebránící tomu, aby milovaný zanechal život" "Protože dobrovolně nebo nedobrovolně, přímo nebo nepřímo přispěl k smrti milovaného člověka" "Pro případy, kdy se mýlili s mrtvým" "Protože byli špatně zachráněni " Neudělal něco pro zesnulého: nestarali se o něj, ocenili, pomohli, nemluvili o své lásce k němu, nepožádali o odpuštění atd. ".

Kromě odrůd již zmíněných viny za smrt milovaného člověka můžete přidat další tři formy tohoto pocitu, které volá A.D. Wolfelt. On je nejen označuje, ale také se obrací na ty, kteří truchlí, pomáhá přijímat své zkušenosti.

Vina přeživší - pocit, že byste měli umřít místo vašeho blízkého. To lze připsat také případům, kdy se ten, kdo prožívá ztrátu, cítí provinilý pouze za to, že i nadále žije, zatímco jeho milovaný zemřel.

Vína reliéfu jsou vína spojená s pocit úlevy od toho, že váš milovaný zemřel. Úleva je přirozená a očekává se, zvláště pokud váš milovaný utrpěl před svou smrtí.

Vína radosti jsou vinou za pocit štěstí, který se objevil po smrti milovaného člověka. Radost je přirozená a zdravá zkušenost v životě. To je znamení, že život žijeme naplno a musíme se ho pokusit vrátit.

Mezi těmito třemi druhy viny, první dva obvykle vznikají brzy po smrti blízké, zatímco poslední - v pozdějších fázích prožívání ztráty. D. Myers poznamenává jiný typ viny, který se objeví po ztrátě. Je to spojeno s tím, že ve vědomí smutku se poměry a obraz zemřelých postupně stávají méně jasnými. "Někteří lidé se mohou obávat, že to znamená, že jejich zesnulý nebyl obzvlášť milován a mohou se cítit provinění, že si nemohou vždy vzpomenout, jak vypadá jejich milovaná."

Zatím jsme diskutovali o pocitů viny, což je normální, předvídatelná a přechodná reakce na ztrátu. Současně se často stává, že tato reakce je zpožděna a přeměňuje se v dlouhou nebo dokonce chronickou podobu. V některých případech je tato možnost prožívání ztráty určitě nezdravá, ale nepokoušejte se zaznamenat trvalou vinu před mrtvými v kategorii patologie. Faktem je, že dlouhodobá vina je odlišná: existenční a neurotická.

Existenciální vina - způsobená skutečnými chybami, když člověk skutečně (poměrně řečeno, objektivně) udělal něco "špatného" ve vztahu k zemřelému, nebo naopak pro něj nedělal něco důležitého. Takové víno, i když trvá dlouhou dobu, je naprosto normální, zdravé a svědčí o morální zralosti člověka, spíše než o tom, že není dobře.

Neurotická vina - "zavěšená" zvenčí (samotný mrtvý, když byl ještě naživu) ("Říkáš mě ke svému hrobu svým chovným prasetem") nebo jiným ("No, jsi spokojený? Žiješ to světlem? osoba, která utrpěla ztrátu ve vnitřním plánu. Vhodný základ pro vznik neurotické viny vzniká závislými nebo manipulativními vztahy se zesnulými, stejně jako chronický pocit viny, který vznikl před smrtí milovaného člověka a poté se zvětšil.

Idealizace zemřelých může pomoci zvýšit a udržet pocit viny. Jakýkoli blízký lidský vztah není bez sporů, zmatek a konfliktu, protože jsme všichni různí lidé a každý s vlastními slabostmi, které se nevyhnutelně projevují v dlouhodobé komunikaci. Nicméně, pokud je zesnulý milovaný člověk idealizován, pak v mysli trápící osoby jsou jeho vlastní nedostatky hypertrofovány a nedostatky zemřelých jsou ignorovány. Pocit, že je kdekoli na pozadí idealizovaného obrazu zesnulého, být nepříjemný a "bezcenný", slouží jako zdroj pocitů viny a zhoršuje utrpení smutku.

4. Stupeň utrpení a deprese. Skutečnost, že v pořadí stadií smutku bylo utrpení na čtvrtém místě, neznamená, že zpočátku neexistuje a pak se náhle objeví. Otázkou je, že v určité fázi trpí utrpení vrchol a zastíní všechny ostatní zkušenosti.

Toto je období maximálního duševního bolesti, které se někdy zdá neznesitelné a je cítit dokonce i na fyzické úrovni. Utrpení, které zažívá oběť, není trvalé, ale obvykle přichází ve vlnách. Pravidelně se to trochu zhoršuje a jako taková dává člověku přestávku jen proto, aby se brzy vrátila zpět.

Utrpení v procesu prožívání ztráty je často doprovázeno pláčem. Slzy mohou přicházet s jakoukoliv vzpomínkou na mrtvé, minulý život společně a okolnosti jeho smrti. Někteří truchlící lidé jsou obzvlášť citliví a jsou připraveni kdykoli křičet. Důvodem pro slzy může být i pocit osamělosti, opuštění a sebejistota. Zároveň se touha po zesnulé nemusí projevit v plačem, utrpení může být poháněno hluboko uvnitř a hledat výraz v depresi.

Je třeba poznamenat, že proces prožívání hlubokého smutku téměř vždy nese prvky deprese, které se občas rozvinou do jasně rozpoznatelného klinického obrazu. Člověk se může cítit bezmocný, ztracený, bezcenný, zničený. Celkový stav je často charakterizován depresí, apatií a beznadějí. Smutné pro všechny, které žijí většinou vzpomínky, nicméně chápe, že se minulost nevrací. Současnost se mu zdá být strašná a nesnesitelná a budoucnost je bez mrtvých nemyslitelná a jako by neexistovala. Cíle a smysl života jsou ztraceny, někdy i skutečnosti, že člověk šokovaný ztrátou se zdá, že život je nyní u konce.

Zahraniční autoři popisují příznaky deprese, ke kterým dochází v reakci na ztrátu:

  • Vzdálenost od přátel, rodiny, vyhýbání se sociální činnosti;
  • Nedostatek energie, pocit slabosti a vyčerpání, neschopnost koncentrace;
  • Neočekávané záchvěvy plače;
  • Zneužívání alkoholu nebo drog;
  • Poruchy spánku a chuti k jídlu, ztráta hmotnosti nebo přírůstek hmotnosti;
  • Chronická bolest, zdravotní problémy.

Navzdory skutečnosti, že utrpení, když prožívá ztrátu, se někdy stává nesnesitelným, může se mu smířit (jako obvykle nevědomě), jako příležitost zůstat v kontaktu s mrtvými a svědčit o jejich lásce k němu. V tomto případě je vnitřní logika přibližně následující: zastavit truchlení znamená uklidnit, uklidnit znamená zapomenout, zapomenout je zradit. Výsledkem je, že osoba trpí kvůli zachování loajality vůči mrtvému ​​a duševnímu spojení s ním. Tímto způsobem pochopíte, že láska zesnulého milovaného člověka se může stát vážnou překážkou pro přijetí ztráty.

Kromě této nekonstruktivní logiky může dokončení práce smutku také brzdí některé kulturní bariéry, jak píše F. Fe. Vasilyuk. Příkladem tohoto jevu je "myšlenka, že trvání smutku je měřítkem naší lásky k mrtvým." Takové překážky mohou vzniknout pravděpodobně jak zevnitř (včas asimilovány), tak zvenčí. Například, pokud člověk cítí, že jeho rodina očekává od něj dlouhý smutek, pak může pokračovat v truchlení, aby potvrdil svou lásku k mrtvým.

5. Fáze přijímání a reorganizace. Bez ohledu na to, jak těžký a dlouhodobý zármutek nakonec člověk zpravidla přijde k emocionálnímu přijetí ztráty, který je doprovázen oslabením nebo přeměnou emočního spojení s mrtvým. Současně se obnoví spojení časů: kdyby předtím žalostné žilo z velké části v minulosti a nechtělo (nebylo připraveno) přijmout změny v jeho životě, nyní postupně získává schopnost plně žít v současné realitě, která ho obklopuje, as nadějí hledět do budoucnosti.

Člověk obnovuje sociální ztráty ztracené na nějaký čas a vytváří nové. Zájem o významné aktivity se vrací, objevují se nové body uplatnění jejich síly a schopností. Jinými slovy, život vrací hodnotu ztracenou v jeho očích a často se objevují i ​​nové významy. Po životě bez zesnulého milovaného člověka získává schopnost plánovat budoucí život bez něj. Stávající plány do budoucna jsou přestavěny, objevují se nové cíle. Toto je reorganizace života.

Tyto změny samozřejmě neznamenají zapomnění zesnulého. Prostě zaujímá určité místo v srdci člověka a přestává být centrem jeho života. V takovém případě přeživší ztráta samozřejmě i nadále pamatuje na zemřelého a dokonce čerpá sílu, nalézá podporu ve vzpomínce na něj. V duši člověka, místo intenzivního smutku, zůstává klidný smutek, který může být nahrazen lehkým, lehkým smutkem. Jak napsal J. Garlock, "ztráta stále zůstává součástí lidských životů, ale diktuje jejich činy".

Je vhodné znovu zdůraznit, že uvedené etapy prožívání ztráty jsou zobecněným modelem a v reálném životě se zármutek postupuje velmi individuálně, ačkoli podle určitého obecného trendu. A také individuálně, každý z nás vlastně, přijdeme ke ztrátě.

Případ z praxe. Jako ukázku procesu prožívání ztráty a následného přijetí poskytneme příběh L., který požádal o psychologickou pomoc o zkušenostech spojených se smrtí svého otce. Pro L. byl ztráta otce dvojnásobně těžká rána, protože to nebyla jenom smrt, ale samovražda. První reakce dívky na tuto tragickou událost byla, řekla, horor. Pravděpodobně se tak vyjádřila první šoková fáze, ve prospěch kterého je naznačena nepřítomnost jiných pocitů na začátku. Ale později se objevily další pocity. Zpočátku se objevil hněv a zášť proti otci: "Jak by to mohl udělat pro nás?", Což odpovídá druhé fázi ztráty. Pak byl hněv nahrazen "úlevou, že už není," což přirozeně vedlo k vzniku pocitů viny a hanby, a tak přechodu k třetí fázi žalu. Ve zkušenosti L. byla tato fáze možná nejtěžší a dramatičtější - to se protáhlo po celé roky. Případ byl zhoršen nejen morálně nepřijatelný pro L. pocity hněvu a dotace spojené se ztrátou svého otce, ale i tragické okolnosti jeho smrti a minulého života. Obviňovala se ze strany otce, vyhýbala se mu, nemilovala a respektovala, nepodporovala se v těžkých časech. Všechny tyto opomenutí a chyby minulosti daly existenciální chybu, a tudíž i udržitelné. (Tento případ jasně dokazuje jedinečnost smutečního procesu v každém konkrétním případě.) Jak je vidět, v případě L. došlo k fixaci ve fázi prožívání viny před mrtvými, což psychologickou pomoc pomohlo překonat, v jiných případech se fixace může objevit ve fázi popírání, zlosti nebo deprese. ) V budoucnu byl již utrpěný pocit viny přidán k utrpení o nenapravitelně ztracené příležitosti komunikovat s otcem, lépe jej znát a chápat jako osobu. L. Přijetí ztráty trvalo poměrně dlouho, ale bylo ještě obtížnější přijmout pocity spojené s tím. Nicméně, v procesu rozhovoru, L., nezávisle a nečekaně na sebe, pochopila "normálnost" svých pocitů viny a hanby a skutečnost, že neměla morální právo žít, aby neexistovaly. Je pozoruhodné, že přijímání něčích pomohlo L. nejen sladit s minulostí, ale také sladit se se sebou, změnit svůj postoj k současnému i budoucímu životu. Byla schopna cítit hodnotu sebe sama a živého okamžiku jejího současného života. Zde se projevuje plnohodnotná zkušenost žalu a skutečné přijetí ztráty: člověk se nejen "vrátí k životu", ale zároveň se vnitřně mění, jde do další fáze a možná i vyšší úroveň své pozemské existence, začíná žít v něčem novém život.

Dalším bodem, který dává smysl znovu zdůraznit, je, že všechny popsané reakce na ztrátu, stejně jako mnoho jiných možných zkušeností v procesu smutku, jsou normální a ve většině případů nevyžadují žádnou pomoc specialistů. V některých případech však zkušenost se ztrátou přesahuje konvenční rámec normy a stává se komplikovanější. Smutek může být považován za komplikovaný, jestliže je nedostatečně silný (trénovaný příliš tvrdě), trvanlivost (příliš dlouhá nebo přerušená) nebo formou zkušenosti (ukáže, že je pro člověka samotného nebo pro jeho okolí destruktivní). Samozřejmě je často obtížné jednoznačně určit míru přiměřenosti odezvy na ztrátu, stejně jako je velmi obtížné jasně stanovit hranici, kde končí normální smutek a komplikovaný začátek. Nicméně otázka "normálnosti" smutku v životě musí být vyřešena, proto jako předběžný návod navrhujeme následující přístup: jestliže smutek vážně zasahuje do života toho, kdo trpí nebo na lidi kolem něj, jestliže způsobí vážné poškození někoho, pokud to vede k vážným zdravotní problémy buď ohrožují život smutku nebo jiných lidí, pak by smutek měl být považován za komplikovaný. V takovém případě musíte přemýšlet o hledání odborné pomoci (psychologické, psychoterapeutické, lékařské).

Jak se složitý zármutek projevuje ve všech fázích prožívání výše popsaných ztrát? Jako obecný bod bychom si měli připomenout kritérium délky trvání: normální proces prožívání ztráty je porušen, pokud je člověk "uvízl" po dlouhou dobu, fixovaný v určité fázi. Co se týče obsahu, bolestivé reakce na ztrátu se liší podle stupně smutku.

Ve stadiu šoku a popření jsou komplikované formy šokové reakce na smrt milovaného člověka nalezeny ve formě dvou protichůdných možností, u nichž je společným znakem rozrušení zásadní činnosti:

- Extrémní pokles aktivity až do stavu stuporů, neschopnost provádět i běžné činnosti; - Bezohledné rozhodnutí a impulzivní, necílené akce, plné závažných negativních důsledků (pro hospodářský a sociální status, pro zdraví a život).

Komplikované formy odmítnutí ztráty jsou charakterizovány především skutečností, že člověk, nejen nevědomě, ale i na vědomé úrovni, tvrdošíjně odmítá věřit, že jeho milovaný zemřel, aktivně popírá zřejmý fakt jeho smrti. Kromě toho ani osobní účast na pohřbu nepomůže rozpoznat skutečnost ztráty. Za účelem odstranění rozporu mezi tragickou realitou a touhou vyhnout se incidentu se často objevuje paranoická reakce na ztrátu, která je charakterizována tvorbou klamných myšlenek.

Případ z praxe. Jedna žena ve věku 40 let odmítla přiznat skutečnost, že její otec zemřel. Vzpomněl si na svůj pohřeb a prohlásila, že "viděla, jak dýchal, rozmíchal a otevřel oči," to znamená, že jen předstíral, že je mrtev. A fakt jeho zmizení ze života byl vysvětlen tím, že důstojníci FSB představili smrt svého otce, aby ho vzali do podzemních laboratoří, aby ho mohli experimentovat.

Ve fázi hněvu a nelibosti je komplikovanou formou reakce na ztrátu především silný hněv (nenávist) směrem k ostatním lidem, doprovázený agresivními impulzy a vyjádřen v podobě různých násilných činů až po vraždu včetně. Oběti takové agrese se mohou stát nejen těmi, kteří se nějakým způsobem podílejí na neštěstí, ale i náhodnými lidmi, kteří s tím nemají nic společného.

Případ z praxe. Veterán z války v Čečensku se vrátil do klidného života i po mnoha letech, nemohl přijmout smrt svých dětí. Zároveň byl naštvaný po celém světě a všem lidem "za to, že by mohli žít a být šťastní, jako by se nic nestalo." Vykřikuje na poradenského psychologa: "Vy jste všichni špinaví, bastardi, dobytek!". V každodenním životě často přichází do konfrontace s jedním z lidí, vyvolává konflikt s použitím fyzické síly, hledá záminku k vyjádření své agresivity a zřejmě je spokojen s agresí reakce. Tímto způsobem pravděpodobně najde nepřímý projev hněvu na militanty a na sebe. Nemůžu si odpustit, že jsem chlapů nezachránil, čas od času se objevují myšlenky na sebevraždu (a to už je projevem další fáze).

Ve stádiu viny a posedlosti je hlavní formou komplikované zkušenosti se ztrátou těžký pocit viny, tlačí člověka k sebevraždě nebo vede k různým formám chování, které mají cíl (často v bezvědomí), buď se potrestat sám sebe nebo nějakým způsobem vykoupit za svou vinu. A myšlenka vykoupení je podmíněna celým životem člověka, který přestává být plný. Člověk cítí, že nemá právo žít jako dříve a obětovat se jako takový. Tato oběť je však nesmyslná nebo dokonce škodlivá.

Případ z praxe. Příkladem je případ dívky, která ztratila svého otce, který byl její nejbližší osobou. Obviňovala se z toho, že se s ním nerozloučila, aniž se o ni starala během svého života, zatímco udělal všechno, co pro ni mohla, i když byla vážně nemocná. Věřila, že by měla být na svém místě, že nemá právo žít, ona jí stříhala žíly. Po smrti svého otce dívka zcela opustila své studium, ačkoli studovala předtím a studovala a pracovala už více než šest let. Celý její čas, veškerá síla a peníze (které matka dala a kterou začala kradnout od ní) dávala nejdřív jednomu člověku (jako jeho otec), kterého zjistila krátce po katastrofě, pak do druhé. Postarala se o svého přítele, byla připravená na cokoli, zatímco ostatní lidé, včetně matky a příbuzných, si téměř nevšimli. Je třeba poznamenat, že dívka odmítla trápení všech zajímavých, prominentních kluků a zvolila si pro sebe "špatné lidi", slabé, neaktivní, náchylné k alkoholismu, které potřebují péči. Pravděpodobně se tak snažila vrátit svému vybranému, co předtím svého otce nedala. Dívka zároveň nemohla vysvětlit, jak se mu to líbilo, a neviděl životní perspektivy: "Nemám právo žít, jaké vyhlídky by mohly být?". Ve stádiu utrpení a deprese dosahují komplikované formy těchto zkušeností takovou míru, že úplně vylučují smutek "z rutiny". Zdá se, že jeho vlastní život přestane a soustředí se zcela na neštěstí, které se stalo. Z klinického hlediska se psychický stav a chování člověka v podstatě hodí do obrazu depresivního syndromu. Jako příznaky těžké deprese, nevysvětlitelné normálním procesem žalu, odborníci nazývají následující:

  • Neustálé myšlenky bezcennosti a beznaděje;
  • Neustálé myšlenky o smrti nebo sebevraždě;
  • Trvalá neschopnost úspěšně provádět každodenní činnosti;
  • Nadměrný nebo nekontrolovatelný pláč;
  • Pomalé reakce a fyzické reakce;
  • Extrémní úbytek hmotnosti.

Komplikovaný smutek, ve formě vhodné klinické deprese, někdy vede k naprosto žalostnému výsledku. Příkladem toho je smrt smrti.

Případ života. Dva starší bezdětní manželé spolu žili dlouhou dobu. Manžel byl špatně přizpůsoben životu: nemohl vařit vlastní jídlo, bál se zůstat doma sám, jeho žena šla do práce ve své kanceláři, aby vypracovala různé dokumenty a vedla své různé záležitosti. Není tedy divu, že se jeho žena stala skutečnou psychologickou a fyzickou katastrofou. Už v posledním období svého života začala plakat a říkat, že si nedokázal představit, jak by bez ní žil. Když zemřela žena, tato událost ho nakonec "zlomila". On se propadl do hluboké zoufalství, plakal, skoro nikam nechodil, dlouho se díval na stěnu nebo na okno, neumyl se umyt, spal bez svlékání a bez oděvu, pil a kouřil a nic nejeval, řekl: "Já jsem bez Nadi Nechci jíst. V krátkém čase se byt i jeho ovdovělý majitel změnily v hrozný stav. Jeden a půl měsíce po smrti své ženy zemřel.

Proces ztráty, který vstoupil do fáze dokončení, může vést k různým výsledkům. Jednou z možností je útěcha, která přichází k lidem, jejichž příbuzní zemřeli dlouho a tvrdě. Dalšími, univerzálnějšími možnostmi jsou pokora a přijetí, které se podle R. Moodyho a D. Arcangela musí od sebe odlišit. "Většina těch, kteří přežili ztrátu," píší, "mají spíše sklon k pokoře než přijetí. Pasivní pokora vysílá signál: To je konec, nic se nedá dělat.... Na druhou stranu, přijetí toho, co se stalo, usnadňuje, uklidňuje a zklidňuje naši existenci. Zde jsou jasně zřejmé koncepty: toto není konec; je to jen konec aktuálního pořádku věcí. "

Podle Moodyho a Arcangelu je běžné přijetí, že je pravděpodobné, že lidé po smrti věří v setkání se svými blízkými. V tomto případě nás zajímá otázka vlivu religiozity na zkušenost ztráty. Podle mnoha zahraničních studií se náboženští lidé méně obávají smrti, což znamená, že je více přijímá. Proto lze v tomto případě předpokládat, že náboženští lidé zažívají smute poněkud jinak než ateisté, je snadnější projít těmito fázemi (možná ne všichni a v menší míře), rychleji utěšovat, přijímat ztráty a hledět do budoucnosti s vírou a nadějí.

Samozřejmě, smrt milovaného člověka - to je velmi obtížná událost spojená s mnoha utrpeními. Současně však obsahuje také pozitivní příležitosti. R. Moody a D. Arcangel popisují mnoho hodnotných změn, ke kterým může dojít v životě osoby, která ztratila:

Ztráty přinášejí více uznání těm, kteří odjížděli, a také nás učí oceňovat ty blízké a život obecně.

Ztráta učí soucit. Ti, kteří utrpěli ztrátu, mají pocit, že se cítí méně citliví na pocity druhých a často cítí touhu pomáhat jiným lidem.

Mnoho přeživších zármutků objevuje pro sebe skutečné hodnoty, stává se méně materiální a více se soustřeďuje na život a duchovnost.

Smrt nám připomíná nestálost života. Uvědomujeme si plynulost času a ještě více oceňujeme každý okamžik bytí.

Pro člověka, který zažívá smrt milovaného člověka, to může znít absurdně a dokonce rouhlavé, ale přesto, když jste se setkali se ztrátou, můžete nejen ztratit, ale i získat. Jak poznamenal Benjamin Franklin, po ztrátách se lidé stanou pokornějšími a moudrými. A podle našeho vynikajícího národního filozofa Merába Mamardashviliho začíná člověk s pláčem na mrtvé. Jinými slovy, smutek jeho milovaného, ​​člověk má příležitost růst v jeho lidské schopnosti. Stejně jako zlato je vytvrzené a očištěno v ohni, tak člověk, který prošel žalem, se může stát lepší, humánnější. Cesta k tomu zpravidla spočívá v přijetí ztráty.

Kromě Toho, O Depresi