7 tipů, jak zlepšit sebevědomí pro neurčité dítě

Nízká sebeúcta u dítěte je z něj velmi zranitelná a často vede k tomu, že se dostává do obtížných nebo nepříjemných situací. Rodiče si zase neuvědomují, že je to jejich styl chování a způsob komunikace s jejich synem nebo dcerou jsou jedním z prvních důvodů pro jejich plachost, lhátost a neschopnost obhájit své názory.

Rodiče často mají obtížnou otázku: "Jak dosáhnout poslušnosti?" A ne všichni jsou připraveni řídit se o radu o přiměřených hranicích a dát dítěti svobodu jednání. Máme tolik obav, abychom vzbudili nezbedné děti, že zvedáme nejisté a chycené osoby. Takové dítě nebude moci rozpoutat celý svůj přirozený potenciál a nebude se snažit o úspěch, protože nebude mít víru v jeho sílu a schopnosti.

Co dělat, když zjistíte, že vaše dítě je zraněno, protože se bojí vyjádřit svůj názor, závisí na názoru někoho jiného a nemůže odmítnout? Začněte s sebou a vaším vztahem k dítěti, říká Olga Utkina.

Jak zvýšit sebevědomí u nejistých dětí?

Od té doby, co jsem si uvědomil své chyby a začal budovat vztahy s mou nejstarší dcerou, byla mě trápena jedna otázka: Co když všechno, co dělám teď, není užitečné? Co když všechny moje přátele, kritika a nepozornost prvních let svého života již udělaly špinavou činu a zůstane nezabezpečeným dítětem?

Žádná kniha o dětské psychologii mi v této věci nepodporovala: všude bylo řečeno, že první roky byly nejdůležitější pro rozvoj a posílení sebevědomí a důvěryhodných vztahů s rodiči a světem.

Ukazuje se, že když jsem přišel do mých smyslů příliš pozdě, pak se nic nestane, bez ohledu na to, jak se to stalo, sympatizující a měkké se stalo?

Právě v okamžiku těchto zuřivých mých vlastních výkopů začala Kira mít problémy ve škole. Ukázalo se, že se pevně spojila se spolužákem, který se jí náhle začal hnilit. Nešlo to o školní obtěžování, spíše to byl ponižující klasický blízký vztah. Tady jsou dívky hrající stolní hru, Kira ztrácí. To se stane.

Ale najednou přítel říká: "Kira, hrajete tak špatně a já podporuji pouze ty, kteří vyhrávají." Zvedá se a odchází od ní. Následující den hrají panenky, Kira má dobrou náladu, začne zpívat. Přítel okamžitě říká: "Drž hubu! Nemůžu to poslouchat, zpíváte strašně! "Tento přítel je docela hezká, chytrá a zdvořilá dívka z dobré rodiny, mohla si jednoho dne jednou s Kírou hrát na každé přestávce a vzdorně ji ignorovala.

Téměř každý den se moje dcera stěžovala a utrpěla a neustále mi říkala, jak nepríjemná a hloupá se cítila vedle této přítelkyně a jak jí chtěla pochválit.

Byl jsem roztrhaný na kusy: cítil jsem se strašně vinný, protože do takových vztahů se může dostat jen osoba s extrémně nízkou sebeúctou.

A na čem závisí dětská sebedůvěra? Pochopitelně: především ze vztahů doma. Křičela na dítě, kritizovala, nezohlednila svůj názor a pocity - tak, pojď.

Rozhodla jsem se pokusit zvýšit sebevědomí mé dcery expresní metodou. A začala neustále a hodně chvály. Stejně jako kdybyste se snažili vynahradit celou dobu kritiku, jednoduše jsem začal zpívat nočník: chytrý, krásný, jak dobře to uděláte a to, a vy jste mnohem lepší než všechny ty zlé přítelkyně! Nicméně, to neudělalo žádný účinek.

Kira se nadále cítila hloupě a bezcenně a stále trpěla kritikou a pokoušela se uklidnit. Dlouho jsem zvedl svůj hlas, začal jsem s ní trávit skoro celý volný čas, vypořádal se s žárlivostí mé mladší sestry (a oni se stali vynikajícími týmy), atmosféra doma byla klidná - bez hádky, křiků a skandálů. Ale Kira pokračovala v nezabezpečené dítě, závislé na názorech ostatních.

Kniha o škole Summerhill mě nastavila správným směrem - to je britská soukromá škola, která se hlásí k principům demokratického vzdělávání.

Jeho zakladatel Alexander Neill podrobně popsal svou učební cestu a přesně řekl, jak komunikuje se svými studenty. V Summerhillu byly zpravidla vyslány "těžké" děti do studia - ty, se kterými se rodiče a běžné školy nemohly vyrovnat. Navíc žáci Summerhill byli děti z bohatých a vzdělaných rodin - školení tam bylo hodně peněz.

Četl jsem a chápal: všechno může být opraveno, stačí prostudovat vaše chování a principy komunikace s vaší dcerou. Neill popsal nejtěžší případy: poslali k němu dětské podpaží a bojovníky, někteří byli náchylní mučit koťata, jiní nechtěli umýt, jiní byli patologičtí lháři, čtvrtí byli zloději, vyrazili touhu učit se od někoho s neustálými pruty.

V celé historii školy si Neill pamatuje jen dva nebo tři případy, kdy mu pomohl. Všechno ostatní děti se jistě stalo klidné, šťastné a sebejisté (samozřejmě, pokud byli jejich rodiče později také připraveni přehodnotit své metody výuky).

Ve skutečnosti všechno, co Alexander Nill udělal v Summerhill, popsali Julia Gippenreiterová, Lyudmila Petranovská a v desítkách klasických knih o dětské psychologii: plné přijetí, 100% důvěra, měkké, ale přesné nastavení hranic, kontrola podráždění a urážlivé kritiky, zasloužené chvály, volnost volby, pozitivní myšlení. To všechno jsem bolestně chyběla a já jsem se rozhodla, že se budu rozvíjet v těchto liniích chování.

1. Začal jsem učit svou dceru, aby si všimla toho dobrého

Moje dcera nevěděla, jak se radovat. Když si koupila zmrzlinu, okamžitě řekla: "Proč někdo?" Kdyby jim dali hračku: "Proč tohle a ne druhá?" Křičel jsem: "Nemáš všechno navždy rád!"

Pak jsem se s ní pokoušel hrát s ní, než jdu do postele: každý z nás zase povolal pět špatných a pět dobrých věcí, které se staly za den. Bylo to dvojnásobné užitečné. V sekci "o špatném" se naučila analyzovat její pocity a emoce a v "dobrém" okamžiku byla překvapena, když si uvědomila, že den není tak špatný.

Když jsem mluvil o "dobrém", řekla jsem jí, jak příjemné to bylo pro mě, že mi pomohla uklidit, dobře jsem si zubovala a byla velmi milá se svou mladší sestrou. Nebyla to posedlá laktařská chvála, ale do hry byla velmi organicky sloučena. Kira si všimla svých pozitivních stran.

2. Dal jsem svému dceři svobodu volby

Dříve bylo důležité, abych při každé příležitosti vyjádřil svůj názor: například jsem se strašně bál o to, co Cyrus nosí. Vykřikla jsem její výběr šatů, přitiskla jsem si k nosu skutečnost, že věci "nesedí". Byl jsem jedním z těch, kteří po nasazení dětské boty začali šukat: "Neškrábejte boty na asfaltu - otřete obočí", "Nechoďte do louže - namočte novou", "Necházejte na travnaté skvrny zůstanou z ní". Bože Bylo tmavé. Teď chápu, že jsem se snažil vyrovnat nedostatek pozornosti s elegantním oblečením: říkají, podívej, jsem dobrá matka, koupím krásné věci pro mé dítě.

Nyní Kira vybírá naprosto směšné kombinace a já mlčí. Je to její volba - tak se cítí pohodlně a sebevědomě. Dává se na trávu, v zemi a v písku, vybírá v kalužích a v blátě, stoupá po stromech. Pochopitelně se svoboda volby týká nejen oblečení.

Začala jsem s ní konzultovat, ať jdeme do parku nebo do dětského hřiště; ona si může vybrat na večeři samostatné jídlo, pokud se jí nelíbí to, co vařím pro celou rodinu; začali jsme jí dávat kapesné peníze, aby se naučila sama rozhodnout, na co by ji utrácela a kolik. Svoboda volby neznamená toleranci. Všechna důležitá rozhodnutí rodičů stále dělají, ale proč neudělat dítě právo volit v malých věcech týkajících se života jeho dětí?

3. Přestal jsem používat sloveso "vinu"

Pojem "víno" jsem nahradil slovo "odpovědnost". A pokud "vina" znamená trest a výčitky, pak odpovědnost znamená schopnost řešit problém, požádat o pomoc nebo přijmout závadu vyvozením závěrů.

Někdy není snadné nevykřikovat urážlivé slova, když dítě vylije na podlaze sklenici lepkavého sladkého džusu, ale jednoduše nabídne hadru a pomoc. A jestliže dítě vylezlo na plot a padlo, pak není třeba ho dokončit s frázemi jako "Pro to, co bojovali a narazili na něj" nebo "Řekl jsem ti, je to moje chyba teď". Člověk je již nemocný, už si uvědomil důsledky svého chování. Teď potřebuje pouze podporu.

4. Nechci od mé dcery požadovat více, než může

Jednoho dne, když se mladší dcera právě učil sedět, jsem ji opustil na židli u Kiry a rozhodl se, že chvíli opustím pokoj. "Sleduj svou sestru," řekla jsem Kíře, která v té chvíli nadšeně sledovala karikaturu. O vteřinu později nejmladší upadl z židle. Začal jsem bejt křičet a začal Kriovi potrestat: "Jak jsi mohl, proč jsi nezaznamenal tvou sestru, zeptal jsem se!" Teď chápu, že jsem na ni jen zodpovědněla.

Šest let staré dítě samozřejmě může sledovat dítě, ale není zahrnuto do souboru jeho nepostradatelných dovedností a odpovědností. Pokud ano, je to bonus, dárek, ale ne daný. To znamená, že jsem od ní požádal o to, pro které ještě nebyla připravená, a způsobila tak v ní pocit viny a podřadnosti. Teď mi jasně srovnávám své schopnosti se svými touhami a snažím se nevyžadovat víc.

5. Naučila jsem se uvolnit situaci a přijmout důsledky

Kira miluje vaření. Ve škole jsou vybaveny velkou kuchyní, děti z první třídy mají možnost řezat saláty se skutečnými noži, všichni vaří pizzu, rohlíky a polévky. V domě se kuchařství vždycky stalo obtěžováním: Kira chtěla nalít mouku, porazila vejce, měřila cukr a myslela jsem jen na strach pokrmů a hodinu čištění. A začala se naštvat a kritizovat: "No, jak se vyléváte, ale nechte mě, ustupte." Nebyla žádná zábava.

Teď myslím, že toto: vaše dítě upřímně ráda pečuje tyto koláče, ano, po tom hodně čištění, ale to se nestane každý den! Můžete sedět v čisté kuchyni a dívat se na gadgets, nebo můžete mít dobrý čas, mít rozmazaný s moukou.

Hodina nepořádek, během něhož dítě může dělat to, na co je opravdu dobrý. Nestojí to za malé úsilí? Najednou jsem si uvědomil, že problém není v tom, že moje dcera neměla zájem o nic jiného, ​​jak se mi zdálo. A skutečnost, že to, co má zájem, je pro mě příliš nepříjemné.

Zůstane tedy pouze sledovat iPad. Vaření? Oh, ne, příliš mnoho čištění. Chemické experimenty? Ach, nemáme ocot a sódu a jít do obchodu příliš líný. No, podívejme se na iPad. Máma je pohodlná, iniciativa a vzrušení dítěte na nulu.

6. Učila jsem svou dceru, aby řekla "ne" a bránila své hranice

Jednou jsme šli do parku velké dětské společnosti a Kirinina přítelka ji po návštěvě zavolala. Chystali jsme se odejít, přítel čekal u auta, ale pak Kira měla bolesti žaludku. Ona byla doslova zkroucená, ale řekla se slzami: "Nemůžu jít, bude se urazit, slíbil jsem!"

Zde je tento společný mechanismus v akci: "Pokud odmítnu - nezáleží na tom, co je pro mě špatné v tuto chvíli - budu špatná pro mého přítele / manžela / matku a přestane mě milovat. Proto se plazím, ale udělám to, co se od mne očekává. "

Od této chvíle jsem jemně a nenápadně začal Kira vysvětlovat, že ano, sliby, dohody a pomoc pro milované jsou velmi důležité. Ale pokud chcete dnes večer doma a přítelkyně trpěli na tom, že vás voláme na procházku, nejste povinni jít ven. A pokud máte své plány, neměli byste je měnit (pokud ovšem není otázka života a smrti). Nejprve si myslete - chci, je to pro mě výhodné? A teprve potom se rozhodněte.

Pokaždé, když nastala situace volby, řekl jsem: "Mysli na sebe a posoudil, jestli chceš, a máš sílu udělat to, co se od tebe ptáš." Pokud se necítíte, že je to v pořádku, můžete odmítnout. Já sám jsem se to naučil jen ve věku 30 let, protože jsem strávil spoustu času na zbytečných rozhovorech, nezajímavých společnostech, negativních emocích a trestných činech, prováděl některé další akce pouze ze strachu, že "ne, prosím". A to je samozřejmě smutná zkušenost, kterou je třeba vyhnout.

7. Začal jsem rozvíjet sebevědomí

Jakmile jsem začal analyzovat chování mé dcery, bylo jasné, že to byla moje kopie. Koneckonců, nevím, jak se radovat, cítím se horší než ostatní, nevím jak říkat ne, já neudržuji své hranice, kritizuji sebe a neustále hledám něčí chválu. Jak mohu udělat svou dceru šťastnou jistotu, pokud nejsem taková osoba sama? Zde není možné popsat celou dlouhou cestu mého reflexe a introspekce.

Tato metoda mi pomohla: Začala jsem se záměrně překonávat v situacích, kdy jsem chtěl jednat ne vlastními zájmy. Začal jsem trénovat sval "mého zájmu" a každý den se toto chování stává čím dál přirozenější pro mě.

Ano, stále se občas ocitám v nejistotě, ale stále více se mi líbím v zrcadle, hlasitě jsem se zastavil a dokonce jsem se psychicky kritizoval a toleroval jsem podobnou kritiku od ostatních, naučil jsem se odmítnout bez viny a výmluv. Můžeme říci, že jsme s Kírou touto cestou kráčeli a my jsme již dosáhli dobrého pokroku.

Před měsícem jsem si všimla, že mi Kira už neřekla nic o přítelkyni, která ji tak často urazila. Rozhodla jsem se zeptat se sama sebe a ona odpověděla: "Víš, já jsem s ní byl stále špatný. A přestala jsem se jí líbit. "

Oni stále komunikují, ale ne jako utlačující a oběť, ale jako obyčejní spolužáci - tento vztah přestal být pro Kiry důležitý, už nechce hledat laskavost a chválu. Postupně se naučí, aby to vše dostalo zevnitř, ale pokusím se jí v tom pomoci.

Autor Olga Utkina

KLIKNĚTE NA ČLÁNKU NÍŽE,
přečíst více:

Co dělat, když dítě má nízkou sebeúctu?

Zdravé sebevědomí je jako dětská zbroj pro výzvy, které mu svět zaútočí. Děti, které znají své silné a slabé stránky, se cítí dobře, snáze se vyrovnávají s konflikty a odolávají negativnímu vlivu. Obvykle snadno a rychle reagují na úsměv a užívají si života. Jsou realistické a obecně optimistické.

Naopak, děti s nízkou sebeúctou mohou léčit problémy jako zdroje velké úzkosti a frustrace. Ti, kteří si špatně myslí na sebe, jen stěží najdou cestu z problémových situací. Pokud se dopouštějí sebekritických myšlenek, například "nemůžu" nebo "nemůžu dělat nic správného", to vede k pasivitě, izolaci nebo depresi. Když se takové děti potýkají s novým problémem, jejich primární reakce je "nemůžu".

Co je to sebevědomí?

Sebevědomí je podobné pojmu "vlastní důstojnost" (kolik si člověk váží sám sebe). Může se měnit ze dne na den nebo z roku na rok, obecně však sebedůvěra má tendenci se vyvíjet od dětství a pokračovat v rozvoji, dokud nezastaneme.

Další definicí sebevědomí je důvěra, že jste schopni něco udělat a současně jste milovaní. Dítě, které je s úspěchy spokojené, ale necítí, že je milován, může nakonec získat nízké sebevědomí. Navíc dítě, které se cítí milované, ale nemá důvěru ve své vlastní schopnosti, může také vyvinout nízké sebevědomí. Zdravá sebeúcta je pozorována za přítomnosti zdravé rovnováhy mezi těmito dvěma pojmy - láskou a důvěrou ve své schopnosti.

Modely sebehodnocení jsou založeny na samém počátku života. Pojem úspěchu, po úsilí a vytrvalosti, se utváří v raném věku. Jakmile lidé dosáhnou dospělosti, stává se obtížnější změnit jejich vnímání sebe sama.

Proto je moudré přemýšlet o vývoji a podpoře sebeúcty v dětství. Když se děti snaží něco udělat, selhávají a zkusí znovu a znovu a nakonec uspějí, získají představu o svých vlastních schopnostech. Zároveň tvoří sebevědomí tím, že spolupracují s ostatními lidmi. Proto je zapojení rodičů do tohoto procesu klíčovým faktorem, který pomáhá dětem vytvářet správné a zdravé sebedůvěru.

Rodiče a pedagogové mohou přispět k získání zdravé sebeúcty, povzbuzování a projevování potěšení z činností dítěte v mnoha oblastech. Vyhněte se zaměření na konkrétní oblast; například o úspěšnosti testu pravopisu, který může dát dětem pocit, že jsou ceněni pouze za dobré známky.

Známky nezdravé a zdravé sebeúcty

Sebevědomí se mění, protože děti stárnou. Často se mění, vylepšuje se, protože záleží na zkušenosti dítěte a jeho nových pocitů. Sebevědomí je faktor, kterým lze posoudit stav sebeúcty.

Děti s nízkou sebeúctou se nemusí chtít naučit něco nového a mluvit o sobě negativně: "Jsem hloupý," "Nikdy se nebudu naučit, jak to dělat" nebo "Co je to? Nikdo se o mne vůbec nestará. " Mohou vykazovat trochu tolerance pro to, co je rozčiluje, snadno se vzdává nebo očekává, že někdo jiný převezme. Takové děti jsou většinou příliš kritické a snadno zklamané sami.

Děti s nízkou sebeúctou vnímají přechodné překážky jako trvalé, nesnesitelné podmínky, v nich převládá pocit pesimismu. To může vést děti k nebezpečí stresu a problémů duševního zdraví, stejně jako ke skutečným potížím při řešení různých problémů a úkolů, jimž čelí.

Děti se zdravou sebeúctou mají tendenci komunikovat s ostatními lidmi. Cítí se snadno na veřejných místech, mají rádi skupinové aktivity a samostudium. Když vzniknou problémy, pracují na nalezení řešení a vyřešení nesnází, aniž by se ponižovali, nebo jiní. Například místo toho, že říká: "Jsem hloupý", dítě se zdravou sebeúctou říká: "Nerozumím tomu." Znají své silné a slabé stránky a přijmou je. Dominuje je pocit optimismu.

Jak mohou rodiče pomoci

Co by rodiče měli dělat, aby vyvinuli zdravé sebevědomí u dítěte? Abyste to udělali, musíte se při výchově řídit některými zásadami. Tyto tipy vám pomohou:

Buďte opatrní, co říkáte. Děti mohou být citlivé na slova svých rodičů a na to, co ostatní říkají. Nezapomeňte chválit své dítě nejen pro dobře vykonanou práci, ale i pro vaše úsilí. Ale být pravda. Například pokud se vaše dítě nedostalo do fotbalového družstva, neříkejte něco jako: "No, příště budete trénovat lépe a vy uspíte." Místo toho řekněte: "Ačkoli jste se do týmu nedostali, ale jsem skutečně hrdý na to, co jste vynaložil na to." Odměňte úsilí dítěte a to, co dosáhl.

Někdy prostě neexistuje žádná úroveň dovednosti dítěte - takže vaše pomoc dětem při překonávání frustrace může opravdu pomoci jim porozumět tomu, co dělají dobře a na čem ještě musí pracovat. Jako dospělí normálně využijeme humor, abychom našim dětem porozuměli a ocenili, co je dělá jedinečným.

Buďte vzor. Pokud jste na sobě příliš pekní, pesimističtí nebo ne zcela přesvědčeni o svých schopnostech a omezeních, vaše děti budou nakonec dědit vás. Zvyšte své vlastní sebevědomí a bude to skvělý příklad.

Identifikujte a nasměrujte špatné přesvědčení správným směrem. Je důležité, aby rodiče identifikovali své mylné představy o štěstí, přitažlivosti, schopnostech nebo něco jiného. Pomáhat dětem stanovit jasné standardy a být realističtější ve vlastním vnímání jim pomůže mít zdravé sebevědomí.

Nesprávné sebepozorování může zakořenit a stát se skutečností pro děti. Například dítě, které je velmi dobré ve škole, ale má problémy s matematikou, může říci: "Nemůžu řešit matematiku. Jsem špatný student. Není to jen falešné tvrzení, je to také přesvědčení, že programy dítě selže. Povzbuďte děti, aby vnímaly situaci objektivněji. Užitečnou odpovědí v tomto případě: "Jste dobrý student. Jste dobrý student ve škole. Pouze matematika je předmět, který tráví více času. Uděláme to společně. "

Buďte přirozený a jemný. Láska pomůže zvýšit sebevědomí vašeho dítěte. Obejme je a řekněte, že jste na ně hrdí, když uvidíte, jak na ně něco vynaloží úsilí, nebo se snaží něco dělat, které předtím nedokázali. Vložte poznámku do boxu na oběd dítěte slovy: "Myslím, že jste super!".

Chvála často a upřímně, ale nepřehánějte. Nahromaděné sebepozorování může znamenat, že děti a dospívající lidé budou přemoci ostatní nebo budou mít pocit, že jsou lepší než všichni ostatní, a to může vést k jejich společenské izolaci.

Uveďte pozitivní a jasné rady. Komentáře jako: "Vy vždy se chovají jako blázen!" Dejte dětem pocit, že nemají absolutně žádnou kontrolu nad záblesky jejich hněvu. Je lepší říci: "Vidím, že jste se svým bratrem velmi rozzlobeně, ale bylo by dobré mu o něm povědět, než aby křičela na něho, nebo ho udeřila." Tímto uznáváte pocity dítěte, odměňujete jeho volbu a povzbuzujete jej, aby příště postupoval správně.

Vytvořte bezpečnou, útulnou a milující domáckou atmosféru. Děti, které se necítí v bezpečí nebo jsou vystaveny násilí doma, jsou nejvíce ohroženy nedostatkem sebevědomí. Dítě, které neustále vidí, jak rodiče argumentují a bojují, nemá zřejmě kontrolu nad svým okolím a stane se bezmocným nebo depresivním.

Dávejte pozor na známky zneužívání ostatními, problémy ve škole, potíže s vrstevníky a další faktory, které mohou mít vliv na sebevědomí dětí. Povzbuzujte je, aby s vámi nebo s jinými lidmi, kterým důvěřují, mluvili, jak vyřešit příliš mnoho problému, který je těžké vyřešit sám.

Pomozte dětem účastnit se aktivit, které jim budou v budoucnu prospívat. Činnosti, které podporují spolupráci, spíše než konkurenci, jsou obzvláště užitečné pro rozvoj sebeúcty. Například mentorské programy, ve kterých starší dítě pomáhá mladému člověku naučit se číst, mohou dělat zázraky pro oba. Dobrovolnictví a přispění ke své místní komunitě může mít pozitivní vliv na sebeúctu všech účastníků.

Při vytváření zdravého sebevědomí je důležité, aby se nepřeháněl a nedal příliš málo, všechno by mělo být v moderování. Ujistěte se, že na konci vaše děti nemají pocit průměrnosti, pokud nedostanou nic dobrého nebo zvláštního.
Rodina je jedinečným místem pro osobní rozvoj. Dítě tráví většinu času se svými rodiči. Nezapomeňte na to, abyste položili silný pozitivní základ do osobnosti vašeho dítěte! Je to také spousta práce na sobě.
Rádi bychom s vámi diskutovali o tomto tématu v komentářích. Napište nám a osobně pomocí formuláře zpětné vazby na webu, pokud máte nějaké dotazy.

Co dělat, když má dítě nízké sebeúcty

Nízká sebeúcta u dítěte je nepříjemnou zprávou pro každou matku. Koneckonců, děti, které nejsou přesvědčeny o svých schopnostech, se cítí nepříjemně komunikovat se svými vrstevníky a dospělými, stejně jako se učí horší a těžší selhat. Máma je přirozenou touhou řešit tento problém co nejrychleji. Jak rozpoznat nízkou sebeúctu a co nejrychleji a efektivněji změnit situaci k lepšímu?

Známky nízké sebeúcty u dítěte

Nejčastěji se matka dozví, že dítě má nízké sebevědomí, od dětského psychologa při vstupu do školy nebo během prvních let školní docházky. Ve skutečnosti můžete problém identifikovat a zastavit předem, stačí sledovat, jak se vaše dítě chová a říká.

V dětství poznáte nízkou sebeúctu s následujícími frázemi: "Nemůžu," "Neuspěji," "Nevím." Měli byste také věnovat pozornost tomu, jak se dítě chová v kruhu vrstevníků. Děti, které nejsou sebevědomé, mohou být velmi plaché a nekomunikující a naopak - provokativně se chovají. Stává se, že velmi špatní a šílenec se jen snaží vypadat tak, a vnitřně pocit úzkosti a nejistoty.

Určit počátek problému pomůže a jednoduché psychologické testy. Můžete požádat dítě, aby se nakreslil. Tento obrázek může hodně říct: tmavé barvy, nevzhledný malý muž - znamení, že existuje důvod k obavám. Abyste se ujistili, požádejte dítě, aby vytvořil kresbu, která ukazuje všechny členy vaší rodiny a sebe. Kluk trpí nízkým sebevědomím, pokud se projevuje nepřiměřeně malým.

Příčiny nízké sebeúcty u dítěte

Chcete-li najít způsob, jak problém vyřešit, musíte zjistit příčiny jeho výskytu. Děti, které vyrůstají v neúplných rodinách nebo mají určité tělesné postižení, jsou obzvláště náchylné k nízké sebeúcty. Takové pocity mohou například nastat u dětí s koktáním, nadváhou, těmi, kteří nosí brýle nebo nevydávají žádná písmena. Bohužel, jejich vrstevníci jsou velmi krutí a nemají pocit, že mají takt, takže přišli s urážlivými přezdívkami, což nakonec může způsobit problémy se sebedůvěrou ve vašem dítěti.

Existují však případy, kdy rodiče samy viní za to, že dítě ztrácí důvěru v sebe. Někdy matka, rozčilená, že něco dělá pro dítě, ho nazývá neohrabaným nebo říká, že je pomalý. Pokaždé se dítě stále více a více přesvědčuje o své bezcennosti a stává se samo sobě. Nadměrné zákazy rodičů mohou také vést ke stejným důsledkům, nebo když díky své péči zabraňují tomu, aby dítě poznalo svět. Například dítě vidělo, jak matka provádí čištění a snaží se napodobit ji, na které místo toho, aby povzbuzovala, začne matka nadávat: "Nemůžete dělat nic, jenom rozmazat špínu!".

Jak opravit nízké sebevědomí u dítěte?

První a hlavní osoba v životě dítěte je matka, je to ona, která může pomoci malému muži, aby se vyrovnal se sebedůvěrou. Chválte své dítě častěji, zaměřte svou pozornost na úspěchy a zásluhy a snažte se ignorovat selhání. Pokud z nějakého důvodu selhání neuzavře oči, opatrně napravujte akce dítěte a současně jej povzbuzujte slovy: "Uspějete, jste dobře hotovi!".

Pokud vaše dítě má problémy se školou, pak se společně učiňte. Vedle své matky to bude jednodušší, protože má pocit podpory. Když je úloha úspěšně dokončena, chválte dítě a zaměřte jeho pozornost na to, že udělal to nejtěžší věci sám a jste na něj pyšný.

Když příčinou nízké sebeúcty u dítěte jsou posměšné vrstevníky, musíte jednat mnohem jemněji. Zjistěte důvod jejich posměchu a pokuste se ho zastavit. Například, pokud je dítě s nadváhou, má smysl dát mu sportovní sekci a upravovat výživu. Sport dodá sebevědomí a časem se vrátí k normálu. Pokud dítě nevydá žádné dopisy, měli byste ho začít řídit k řeči terapeuti - ve většině případů jsou tyto vady poměrně snadno odstraněny. Nemůže-li být fyzické postižení vašeho dítěte opraveno, přeměňte jej na ctnost nebo zaměřte pozornost vašeho dítěte na ctnosti, které překrývají nevýhody.

Také pomáhat dítěti přiblížit se ke svým vrstevníkům a stát se zajímavými v jejich očích pomůže zajímavým svátkům, organizovaným na jeho počest. Zajistěte mu například nezapomenutelné narozeniny a zve všechny jeho děti. A nechte profesionální animátory, oblečené v kostýmech svých oblíbených filmových postav či karikatur, bavit děti. A poslední tip: nikdy si stěžovat na problémy s dítětem, neznehodnoťte své zásluhy a neplačte svůj život. Dítě nás kopíruje ve všem!

Nízká sebeúcta u dítěte - důsledky

Jak pomoci dětem s nízkou sebeúctou?

"A stonka trávy je hodna tohoto velkého světa, ve kterém roste," říká Rabindranath Tagore. Pouze stopa trávy o tom vůbec nepřemýšlí, co je hodné a co není, jak v přírodě, a to jak malém, tak velkém, o tom nepřemýšlí. Nepovažuje se za sebe, ale roste a roste, plní své poslání. Pravděpodobně jsou problémy se sebeúctou charakteristické pouze pro člověka. Zjevně je taková cena pro mysl, pro její vysokou schopnost analyzovat, porovnávat, čerpat subjektivní závěry a zlepšovat. Často na úkor pocitu. Paradox: při snaze o jeho význam ztrácíme svůj vlastní význam. A tento zmatek začíná v životě člověka velmi brzy, před útočníkem brzy. Nízká sebeúcta u dítěte je tématem vážného rozhovoru a reflexe, stejně jako důvodem pro tvrdou práci. Vzhledem k tomu, že všechny nevyřešené problémy dětství nezmizí nikde, jsou to batohy, těžké nebo ne, viset na ramena člověka po celý svůj život. Není lepší odstranit tento batoh co nejdříve?
Nejzajímavější je, že děti se nikdy nerodí s nízkou sebeúctou. Nehodnotí se, ale prostě žijí, přizpůsobují se světu nebo se snaží přizpůsobit svět sobě. Rodiče začínají hodnotit a porovnávat s "dobrou" prezentací norem - lékařských, pedagogických a psychologických. A pak je okamžitě emocí - buď hrdost a obdiv pro jeho "pokročilé" dítě, nebo obtěžování s laggingem a strachem o jeho budoucnost. Emoce vyvolává akci, často rozrušená: spíše se spíše začínáme zabývat, rozvíjet, jíst atd. abychom se dostali zpět nebo naopak - protože jsme tak brzo, pak se podíváme dále na standardy, co píší o starším věku? O něco později, společnost, mateřská škola a škola, začíná srovnávat a analyzovat dítě. Někdy netrpělivost a přímočarost dospělých a krutost jejich vrstevníků dokončují neklidnou rovnováhu. Není-li možné nic dělat o společnosti a to je úplně normální, pak doma, v rodině je zcela možné "očkování" proti nízkému sebeúctění, které právě pomůže nepřiměřeně a důstojně přijímat nepříjemné škrábance vnějšího světa a někdy mu brání některé z jeho projevů..

Nízká sebeúcta je nebezpečná věc, zejména v dětství. Ještě nebezpečnější než předražené, v tomto případě bude život nevyhnutelně upravovat proces, nicméně někdy velmi bolestivý. Podhodnocující sám sebe, nepřijímat sebe jako jednotku vesmíru, malý muž zahrnuje program sebe-zničení. Což pomalu, ale jistě vyvažuje rovnováhu. Nízká sebeúcta - to je půda pro strachy všech typů a barev, izolace, neschopnost vidět lidi a sebe sama, neschopnost radovat se. Je to zárodek závisti, žárlivosti, hořkosti a tmu. V dospívání v nejvíce neočekávaném okamžiku to všechno může projít v takové bouři, že nebude snadné shromažďovat nečistoty.

Nechci se v žádném případě děsit, ale přichází na mysli živý příklad z literatury - "Kriminalita a trest". Stálý bazén se stal nekontrolovatelným. Vzpomínáš si na motiv? Prokázat sebe a všem, že "mám právo", že nejsem "třesoucí se stvoření", ale člověk. To je samozřejmě extrémně bolestivý projev, obrácený dovnitř a naprosto neadekvátní, ale v obilí je založen na stejném problému se sebou.

Co když má dítě nízké sebevědomí? Práce na sobě primárně rodiče. "Pravou výchovou dítěte je výchova k sobě", - S. Amonashvili. A to je pravda.

Učte se bezpodmínečné lásce. Zdá se, že je to všechno jasné - přijměte a milujte. Není to těžké, protože mluvíme o svém vlastním dítěti, o vaší krovinci. Ale malý krok od bezpodmínečné lásky ke kultu a soucit, často jsou tyto cesty zmatené. Bezpodmínečná láska je pramen, který se živí a dává příležitost a svobodu růst a rozvíjet. Není slepá, je schopna řídit a zastavit, pokud jsou porušeny zákony lásky a morálky. Bezpodmínečná láska není zneklidněna, ne otrávená, nepoškozená.

Každý z nás má nějaké nedostatky. Sami sebe studujeme (a tím učíme děti), aby je vnímali jako zvenčí: ano, jsou to (moje chyby), ale nejsem to já. Nedržují se mě pevně, vše může být změněno, pokud je to žádoucí.

Naučte se vidět vaši jedinečnost a jedinečnost. Předpokládejme, že existují miliony lidí s podobným vzhledem a podobným charakterem, se stejnými radami a sny, problémy a otázkami. Nechte mnoho z nich talentovaných v něčem stokrát. Ale kombinace všech těchto vlastností, jejich proporce jsou v každé osobě jedinečné, nikde jinde neexistuje nikdo jiný! Není to zázrak? A vedle nás jsou stejné jedinečné a jedinečné lidi.

Chvála. Chválíme naše dítě ze srdce, nebo spíše od duše. Hledáme a najít to dobré. Chvála by měla vést k radosti a důvěře, být podnětem k dalšímu pohybu, a nikoli k žádnému kroku. Musí to být upřímné, v této věci se trik cítil velmi jemně a je velmi vnímán. A aby chvála nebyla "předstírat", životní úkoly dítěte musí být schopny dělat, ale na strop jeho současných schopností. Samozřejmě není možné vždy "filtrovat" tyto úkoly, někdy je život nenabízí podle věku. Ale toto je další téma.

Kdysi bylo srovnání mezi životem a symfonií. Celý svět hraje tuto multi-hlasovou orchestrální symfonii a život každého tvora je poznámkou. Krátké nebo dlouhé, tiché nebo ostré, vysoké nebo nízké. Svět to potřebuje přesně tak, jak je! A v této symfonii nejsou žádné zbytečné či nedůležité poznámky. Zdá se, snažte se slyšet svůj hlas v tomto díle - možná to je smysl života a štěstí?
Přidal: Julia Belka

Jak zvýšit sebevědomí dítěte? Tipy psychologa

Co si vybrat - povzbuzení nebo trest? Pravidla pro rodiče, testy a hry pro děti od 3 do 7 let.

Úspěch lidského života je kromě objektivních okolností ovlivněn také úrovní sebeúcty, která se začíná formovat v předškolním období pod vlivem prostředí dítěte, především rodičů. Sebevědomí je hodnocení osobnosti jeho schopností, kvalit a místa mezi ostatními lidmi.

Zdravá atmosféra v rodině, touha pochopit a podporovat dítě, upřímná účast a empatie, pocit psychologické bezpečnosti - to jsou součásti pro vytvoření pozitivního přiměřeného sebehodnocení u dítěte.

Dítě s vysokou sebeúctou může předpokládat, že má pravdu ve všem. Snaží se ovládat ostatní děti, vidět jejich slabiny, ale zároveň nevidí své vlastní, často přerušuje, zachází s ostatními, a snaží se svou silou, aby upoutal pozornost na sebe. Od dítěte s vysokým sebevědomím lze slyšet: "Jsem nejlepší." S vysokou sebeúctou jsou děti často agresivní, což snižuje úspěchy ostatních dětí.

Pokud je sebevědomí dítěte podceňováno, s největší pravděpodobností je úzkostlivý, nespokojený se svými vlastními schopnostmi. Takové dítě po celou dobu si myslí, že je podveden, urazen, podceňován, vždy očekává nejhorší, postaví kolem sebe obrannou stěnu nedůvěry. Má tendenci k samoty, dotek, nerozhodný. Takové děti se dobře přizpůsobí novým podmínkám. Při provádění jakékoli činnosti jsou neúspěšní a najdou nepřekonatelné překážky. Děti s nízkou sebeúctou často opouštějí nové aktivity kvůli strachu, že se nepodaří zvládnout, nadhodnocují úspěchy jiných dětí a nedávají význam vlastnímu úspěchu.

Nízká, negativní sebeúcta u dítěte je velmi nepříznivá pro plný rozvoj osobnosti. Takové děti mají nebezpečí vytvoření zařízení "Jsem špatný", "Nemůžu dělat nic", "Jsem ztracený".

S dostatečným sebehodnocením vytváří dítě pocit poctivosti, zodpovědnosti, soucitu a lásky kolem sebe. Cítí se ceněn a respektován. On věří v sebe, i když je schopen žádat o pomoc, je schopen rozhodovat, může rozpoznat přítomnost chyb ve své práci. Oceňuje sebe, a proto je ochoten ocenit druhé. Takové dítě nemá žádné překážky, které mu brání v prožívání různých pocitů vůči sobě a ostatním. Přijme sebe i ostatní tak, jak jsou.

Pokud chválí, pak správně

Velkou důležitostí při formování sebevědomí dítěte je zájem o dospělé, souhlas, chválu, podporu a povzbuzení - stimulují činnost dítěte, tvoří morální návyky chování. Physiologist D.V. Kolesov uvedl: "Chvála pro stanovení dobrých návyků je účinnější než cenzura pro předcházení špatným zvykům. Chvála, způsobující pozitivní emocionální stav, přispívá ke vzestupu síly, energie, posiluje touhu člověka komunikovat, spolupracuje s ostatními lidmi." Pokud dítě nedostane včas aktivitu, bude mít pocit nejistoty.

Chvála však musí být také správná! Uvědomuje si, jak důležitá chvála je pro dítě, musí být používána velmi dovedně. Vladimír Levi, autor knihy "Neobvyklé dítě", se domnívá, že dítě by nemělo chválit dítě v následujících případech:

  1. Neboť to, co nedosahuje jejich práce - fyzická, duševní nebo duševní.
  2. Nenechte se chválit krásou, zdravím. Všechny přirozené schopnosti samy o sobě, včetně dobré nálady.
  3. Hračky, věci, oblečení, náhodný nález.
  4. Nemůžete chválit ze soucitu.
  5. Z touhy potěšit.

Chvála a povzbuzení: za co?

  1. Je důležité si uvědomit, že absolutně všechny děti jsou talentované svým vlastním způsobem. Rodiče by měli být více opatrní vůči dětem, aby našli talent, který dítě vlastní a rozvíjet. Je důležité podporovat touhu dítěte po sebevyjádření a rozvoji. V žádném případě nemůže dítě říct, že se nestane skvělým zpěvákem, tanečníkem atd. S takovými frázemi nejen odradíte dítě od úsilí o někoho, ale zároveň ho zbavíte sebevědomí, podceňuje jeho sebevědomí a snižuje motivaci.
  2. Ujistěte se, že chválíte děti za jakékoliv zásluhy: za dobré známky ve škole, za vítězství sportovních akcí, za krásné kreslení.
  3. Jedna z metod chvály může být pokrokem, nebo chvála za to, co bude. Schválení předem inspirová dítě, aby věřilo v sebe, jeho sílu: "Můžete to udělat!". "Skoro víte, jak to udělat!", "Určitě se vypořádáte!", "Věřím ve vás!", "Uspějete!" a tak dále Chvála dítěte v dopoledních hodinách je pokrok v celém dlouhém a obtížném dni.

Vladimir Levi doporučuje vzpomenout si na možnou možnost dítěte. Pokud říkáte: "Nic vás nikdy neopustí!", "Jste nenapravitelná, máte jedinou cestu (do vězení, do policie, do sirotčince apod.)" - pak se nedá překvapit, pokud tomu tak je. Koneckonců, je to nejreálnější přímý návrh a jedná se. Dítě může věřit ve vaší instalaci.

Trest: pravidla pro rodiče

Důležitou roli při formování sebeúcty hraje nejen povzbuzování, ale i potrestání. Trestání dítěte by se mělo řídit řadou doporučení.

  1. Trest by neměl poškodit zdraví - fyzicky ani psychicky. Trest by měl být užitečný.
  2. Pokud existují pochybnosti, potrestat nebo ne potrestat, - nemají potrestat. I když už pochopili, že jsou obvykle příliš měkké a nerozhodné. Žádná "profylaxe".
  3. Najednou - jeden trest. Trest může být drsný, ale jen jeden, a to najednou.
  4. Trest není na úkor lásky. Ať se stane cokoli, nezbavujte dítě vašeho tepla.
  5. Nikdy neodstraňujte předměty, které jste darovali, nebo nikomu - nikdy!
  6. Trest můžete zrušit. Dokonce i když máte pocit, že je horší než kdy jindy, i když jste na vás jen křičeli, ale současně jste pomohli pacientovi nebo ochránili slabé. Nezapomeňte dítě vysvětlit, proč jste to udělali.
  7. Lepší než k potrestání, než k potlačení pozdě. Zanedbané tresty inspirují dětskou minulost, nedovolte, aby se lišila.
  8. Potrestáno - odpuštěno. Pokud je událost vyřešena, nezapomeňte na "staré hříchy". Nebuďte obtěžovat znovu začít žít. Když si pamatujete minulost, riskujete, že u dítěte vznikne pocit "vždy vinného".
  9. Bez ponížení. Pokud dítě věří, že jsme nespravedliví, bude trest jednat opačným směrem.

Netiskněte:

  1. Pokud se dítě cítí špatně nebo špatně.
  2. Když dítě jedí, po spánku, před spaním, během hry, během práce.
  3. Okamžitě po duševním nebo fyzickém zranění.
  4. Když se dítě nedokáže vyrovnat se strachem, nepozorností, pohybem, podrážděností, nedostatkem a upřímným úsilím. A ve všech případech, kdy něco nefunguje.
  5. Když jsou vnitřní důvody pro nás nepochopitelné.
  6. Když my sami nejsme v sobě, když jsme z nějakého důvodu unavení, zoufalí nebo zlobí.

Rozvíjet přiměřené sebevědomí u dítěte

  • Nechráníte dítě před každodenními záležitostmi, nesnažte se mu řešit všechny problémy, ale nezatížte ho. Nechte dítě pomoci s čištěním, užívejte si práci a zaslouží si chválu. Dejte dítěti úkoly, aby se cítil schopný a užitečný.
  • Neochutnejte dítě, ale nezapomeňte povzbudit, když si to zaslouží.
  • Nezapomeňte, že pro dosažení adekvátního sebehodnocení musí být přiměřená jak chvála, tak trest.
  • Povzbuzujte své dítě, aby se ujal iniciativy.
  • Ukažte s příkladem přiměřenost postoje k úspěchu a neúspěchu. Porovnejte: "Maminka neudělala koláč - no, nic, příště jsme dali více mouky." Nebo: "Horor, koláč nefungoval, nikdy se nepopíjím!"
  • Nehodnoťte dítě s jinými dětmi. Srovnejte si s sebou (jak to bylo včera nebo zítra).
  • Poraďte se na konkrétní akce, ne jako celek.
  • Nezapomeňte, že negativní hodnocení je nepřítelem zájmu a kreativity.
  • Analyzujte s dítětem jeho selhání a vyvolejte správné závěry. Můžete mu něco říct svým příkladem, takže dítě bude cítit atmosféru důvěry, pochopí, že jste blíž k němu.
  • Pokuste se vzít vaše dítě tak, jak je.

Hry a testy

Zveme vás, abyste se seznámili s některými hrami, které vám pomohou určit typ sebevědomí vašeho dítěte, stejně jako formovat a udržovat odpovídající úroveň sebeúcty.

Test "Ladder" ("Deset kroků")

Tento test se používá od 3 let.

Nakreslete na kus papíru nebo nakrájejte 10-stupňový žebřík. Ukažte to dítěti a vysvětlete, že nejhorší (zlí, závistiví, atd.) Chlapci a dívky jsou na nejnižším stupni, o něco lépe ve druhém běhu, ještě lepší u třetího a tak dále. Ale na samém vrcholu schodů jsou nejinteligentnější (dobré, milé) chlapci a dívky. Důležité je, aby dítě správně pochopilo umístění na schodech, můžete se ho znovu zeptat.

A teď se zeptat: na jakém kroku stojí? Nechte, aby se na tento krok postavil nebo dal panenku. Takže jste dokončili úkol, zbývá vyvodit závěry.

Pokud se dítě dostane do prvního, druhého, třetího kroku níže, má nízké sebevědomí.

Pokud je 4., 5., 6., 7., pak průměr (adekvátní).

A pokud stojí na 8., 9., 10., potom je sebevědomí nadhodnoceno.

Pozor: u dětí předškolního věku je sebeúcta považována za nadhodnocenou, pokud se dítě stále drží na 10. kroku.

"Jméno" (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Tato hra může poskytnout další informace o sebevědomí dítěte.

Můžete nabídnout Vašemu dítěti, aby si myslel na jméno, které by chtěl mít, nebo nechat jeho vlastní. Zeptejte se, proč se mu nelíbí nebo nelíbí jeho jméno, proč by chtěl být povolán jinak. Tato hra může poskytnout více informací o sebevědomí dítěte. Koneckonců, často se vzdáváte vlastního jména znamená, že dítě je sami sebe nespokojené nebo chce být lepší než on je teď.

"Situace v hře" (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Dítěti jsou nabízeny situace, ve kterých se musí vykreslit. Situace mohou být různé, vymyšlené nebo vzaty ze života. Další role při hraní provádí jeden z rodičů nebo jiné děti. Někdy je užitečné měnit role. Příklady situací:

  • Účastnili jste se soutěže a získali první místo a váš přítel byl téměř poslední. Byl velmi rozrušený. Pomozte mu uklidnit.
  • Máma přinesla 3 pomeranče, vy a vaše sestra (bratr). Jak je sdílíte? Proč
  • Kluci z vaší skupiny v mateřské škole hrají zajímavou hru, a vy jste pozdě, hra již začala. Požádejte o přijetí do hry. Co uděláte, pokud vás děti nechtějí přijmout? (Tato hra pomůže vašemu dítěti naučit se efektivní chování a používat je v reálném životě.)

Snažte se být více pozorný vůči vašim dětem, povzbuzujte je a chválte, trávíte více času společně a pomůžete Vašemu dítěti stát se šťastnějším a naplníte jeho život světlem. Věřím ve vás!

Lyudmila Bondarenko učitelka časného rozvoje a přípravy na školu

Nízká sebeúcta u dítěte

Všichni víme, jak vypadá dospělý sebeúcta. Takový člověk je v rozpacích, že požádá o normální záplatu, není si jistý, že je hoden lásky, nelíbí sebe a často i ostatní. Tyto problémy velmi často pocházejí z dětství, a dokonce i u předškolního věku můžeme pozorovat známky nízké sebeúcty.

Jaký je důvod pro to, jak nízké sebeúcta je nebezpečné a jak s ním pracovat, psycholog B o "Inaya" Olga Melnitskaya radí

Co je nízké sebevědomí u dítěte?

Sebevědomí je to, jak si vnímáme a vyhodnocujeme naše schopnosti, abychom něco dosáhli. To se vztahuje na mezilidské vztahy i na jakoukoli činnost. Například se člověk bojí setkat nebo komunikovat s někým, protože se domnívá, že není pro ostatní zajímavý. Nezná své silné stránky, myslí si, že není přitažlivý. Lidé s nízkou sebeúctou ani nezačnou podnikat, protože jsou si jisti, že nemohou dělat nic dobrého. Navíc je pro ně těžké dělat kariéru, budovat romantický vztah a dokonce se učit.

V dětství se projevuje nízká sebeúcta tím, že dítě se bojí hrát s jinými kluky, odmítá hry na venkově, protože se bojí, že ztratí, nebude se mu líbit zábavní jízda, kde bude muset nějak jednat, soutěží a jiných situacích, pak vyjádřete sebe a oceníte ji. Děti, které mají nízkou sebeúctu, někdy ani nechtějí jíst složité potraviny, protože se obávají, že budou špinavé nebo vyloupané, odmítnou se naučit jezdit na kole, válečkové brusle, brusle, říkat, že stále padají a nebudou fungovat) Nemají rádi veřejné mluvení, například na matiné v zahradě. A tak dále.

Ve starším věku mohou mít problémy s týmem ve škole a ve škole. Rychle se vzdali, pokud se například nemohou naučit báseň. Věří, že jen oni viní za všechny problémy a nepokoušejí se o nápravu situace.

Co dělá děti mají nízkou sebeúctu?

Pro vznik sebevědomí rodičů dítěte a prostředí dítěte. Novorozenec se v žádném případě nehodnotí. Má potřeby a touhy, které musí jeho rodiče uspokojit. A skutečnost, jak rychle a účinně se tak stane, může také v budoucnu ovlivnit jeho sebevědomí.

Pokud například dítě potřebuje plakat jídlo nebo pozornost a rodiče z nějakého důvodu ignorují své potřeby, potom dítě, které se několikrát pokusilo (v závislosti na temperamentu), může zajistit, aby na něm nebylo nic, kolik ne křičí a Neptejte se - je to stále zbytečné. Samozřejmě, že dítě v takových kategoriích nepřemýšlí, ale tento pocit zbytečného úsilí může zůstat. Pokud se to opakuje poměrně často v jiných oblastech jeho života, pak existuje riziko, že se dítě dostane s nízkým sebeúctvím do roku.

Čím starší dítě se stává, tím opatrnější je, aby bylo možné hodnotit jeho činy a schopnosti. Děti, kterým není dovoleno dělat mnoho, nevysvětlují akce dospělých, hypertextové problémy, vyrůstají ve svých schopnostech velmi nestabilní.

Kritika významných lidí je velmi ovlivňuje. Koneckonců, stále nemohou dostatečně posoudit, co jim říkají. Někdy stačí několikrát pojmenovat dítě, které se naučí používat lžičku, prasata, nebo vykřikovat obrácenou talíř tak, aby se odmítl dále učit. Koneckonců věřil, že to nedokáže.

Je obzvláště nebezpečné kritizovat a označovat nečinnosti dítěte, ale pro sebe. Například v mateřské škole dostalo dítěti rým, aby učil, což je pro dítě těžké si vzpomenout. V tomto případě je nesmírně nebezpečné říci, že je pro tento úkol stále malý, hloupý, má špatnou paměť nebo ho nazývá líný. Děti si to všimnou, a příště nebudou ani začnou učit tyto verše. Koneckonců, jsou "líní" - znamená to, že nemá smysl dělat něco.

Jak zabránit nízké sebeúctě u dítěte?

Hlavní věcí není kritizovat ho a neustále vyjadřovat důvěru, že dokáže něco udělat. Samozřejmě, že děti někdy chtějí z asfaltu odtrhnout konkrétní sloup, ale v tomto případě budou sami přesvědčeni, že to je nad jejich prostředky a jejich sebevědomí z nadhodnocených bude normální.

Ale v případě malých záležitostí, jako je domácí pomoc, tvůrčí seberealizace, musí být dítě chváleno a podporováno. Například, pokud chce tříletý člověk umýt nádobí - neříkejte ho výkřiky. Postavte se vedle něj a pomozte mu vysvětlit, že je to možné, potřebujete dovednosti, které se v průběhu času objeví, že je třeba trénovat a brzy bude silnější a dokonale se umyje. Pokud dítě provedlo ručně vyrobený výrobek nebo si kreslil kresbu, pak je obecně nutné hodnotit to jen pozitivně. Koneckonců učinil pro něho vše pro sebe a chvála povzbudí, aby pokračovala v tvorbě a rozvoji.

Co když zjistíte, že dítě již snížilo sebeúctu?

Existuje mnoho cvičení a triků, které ho mohou zvýšit. Nejprve však odeberte hodnotové posudky dítěte a kritiku jeho případů z jeho slovní zásoby. Všimněte si svého nejmenšího úspěchu, získejte doma "prasátko úspěchu", kde si můžete zapsat vše, co se mu podařilo za den. Uveďte tyto úkoly, které si může dovolit a pochválit za jejich realizaci.

Neporovnávejte dítě s nikým jiným než sami v minulosti. Nepotřebuje poukázat na to, že by soused nebo sestra mohl číst za pět let. Je lepší vychválit skutečnost, že dnes se dozvěděl dopisy, které nemohl udělat týden. Zvyšování sebeúcty je obtížná a pečlivá cesta, ale je to možné s opatrným a pečlivým postojem k dítěti.

Kromě Toho, O Depresi