Knihovna psychologie

"Vy se stanete skutečně sami v den, kdy ztratíte své rodiče"

Henri de Monterlan

Jak přežít smrt matky? Mluvit o smrti někoho z rodiny je vždy obtížné. Zvlášť, když mluvíme o nejdražší osobě. Přijetí této ztráty je nemožné. Máma - je podpora, porozumění, péče, odpuštění, láska. Na světě už nejsou takoví lidé, ani to nebude. Ale musíme i nadále žít.

Nejprve je třeba si uvědomit, že každý z nás v určitém okamžiku rozebírá jeho rodiče. To je přirozený průběh věcí. A ačkoli žádná rada nezmenší bolest ztráty, je důležité si přečíst názor psychologů na toto téma. Potřebujete vědět, jak dále rozvíjet svůj život, na co se spoléhat, kde najít odbyt, jak pustit.

Jak přijmout ztrátu?

Bez ohledu na věk se smrtí matky vždycky budete cítit jako malé dítě, opuštěné a navždy opuštěné. Cítil hrůzu toho, co se stalo, nechápal, co dělat dál. Zbavte se tohoto pocitu není snadné.

Je třeba vynaložit veškeré úsilí na to, abychom se s realitou vyrovnali - máma už není. Teď maminka (nebo táta) jste vy. Budoucnost nebo skutečné, na tom nezáleží. Už jste zralý a co se stalo - bylo to nevyhnutelné. Dříve nebo později by vaše matka zemřela. Samozřejmě, že jste chtěli, aby zůstala s vámi o něco déle, aby byla šťastnější, aby netrpěla, atd. S největší pravděpodobností jste neměli čas se rozloučit, neříkali nebo neudělali hlavní věc. Cítíte se provinile. Možná to je to, co vás nejvíce zahačí?

Ve skutečnosti, trpící ztrátou matky, je člověk překonán sebedůvěrou. Myslí si: "Cítím se tak špatně, že ji už nevidím, objal mě, promluvím," "mě nebude milovat víc než moje matka", "mě zbavili hlavní podpory, podpory a porozumění". Ano, je to opravdu. Ale být neustále v těchto myšlenkách je špatné.

Je nutné poslat veškerou bolest kreativní cestou. Můžete se s dětmi stát velmi blízko. Dejte lásce ostatním živým příbuzným. Začněte psát krásné básně (nebo se zapojte do jiné kreativity). Samozřejmě, to se nevrátí maminku. Pomůže však nastolit mír v duši.

Názory psychologové

Psychologové říkají, že po smrti rodičů člověk trpí hodně asi rok. Pak emócie ustupují a zájem o život se postupně vrací.

Aby bolest skutečně ustoupila, je důležité projít všemi stupni smutku:

  1. Stav šoku (1-3 dny). Zpráva o smrti matky nejprve vstoupí do stuporů. Muž popírá skutečnost. Zdá se, že je to chyba, špatný sen atd. Musí potvrdit fakt smrti znovu a znovu. Někteří nechodí z tohoto stavu po mnoho let, nebo dokonce celý život. Například dcera zanechává všechny věci matky a doufá, že jí budou opět užitečné.
  2. Sobs (1-9 den smrti). Během tohoto období je člověk překonán nejmocnějšími emocemi, cítí bolest, zoufalství a hodně pláče. Období jsou nahrazeny plným fyzickým a emočním vyčerpáním. Zvláště často je to pozorováno ihned po pohřbu.
  3. Deprese (40 dní). Příbuzní a příbuzní se vracejí do svého bývalého života. Podpora je stále méně. Existuje akutní pocit prázdnoty, silná melancholie, hněv.
  4. Smutek (až jeden rok). Emoce ustoupí. Akutní bolest se objevuje pouze příležitostně. Osoba si je vědoma své ztráty, stráví spoustu času za vzpomínkami, pečlivě je vyčísluje, snaží se s někým mluvit. Když se valí melancholie, pláče.
  5. Výročí. Důležitým bodem je, když se všichni příbuzní opět shromáždí. Tento den se slaví připomenutí, připomínka, modlitba, výlet na hřbitov. Takový rituál by měl konečně pomoci rozloučit se a opustit matku. Ne nutně ve stejný den. Smutek může trvat až 1,5 roku. Dále, pokud není džem, dcera nebo syn se vrací do každodenního života. Někdy cítí všechny stejné emoce, ale celkový stav zůstává uspokojivý.

Je důležité. Příroda položila přirozený mechanismus živého smutku. Chcete-li jej zasahovat nebo zanedbávat, je plné následků. Osoba může uvíznout v určité fázi, což znamená, že se vrhne do dlouhé deprese. Není divu, že naši předchůdci pozvali profesionální smuteční na pohřbu. Pomohly naladit požadovaným způsobem. Proto se poprvé musíte zbavit všech důležitých věcí, vzít dovolenou, poslat děti k návštěvě, plakat dost. Současně se důrazně doporučuje nepokoušet pocity s alkoholem, spacími prášky nebo sedativy.

Praktické rady

Přežít smrt mé matky je velmi obtížné. Je to dvojnásobně těžší. Proto jsme shromáždili rady těch, kteří se s takovým žalem vyrovnali. Mohou být také užitečné pro vás:

  1. Mluvte o svém zármutku, nevstupujte do sebe. Ze strany se může zdát, že se ti lidé vyhýbají, ale nejsou. Prostě nevědí, co mají odpovědět, jak vás podporovat, aby nedošlo k zhoršení bolesti ztráty. Takže začněte rozhovor s frází: "Potřebuji mluvit hned, zůstaňte blízko a poslouchejte mě." Snažte se najít osobu, která už zažila smrt milovaného člověka, nebo o ní hovořit s knězem, profesionálním psychologem.
  2. Buďte kreativní. Bolest, která se nahromadila uvnitř, musí najít cestu. Není možné vyjádřit nebo křičet vše. Ale můžete to vyjádřit ve své práci. Zkuste malovat nebo obroubit. Můžete také začít psát knihu nebo básně. Vyberte si libovolnou kreativitu, která je blízko k vám v duchu.
  3. Začněte pomáhat druhým. Péče o druhé způsobuje, že se cítíte potřeba. Vrací se od těžkých myšlenek k realitě, naplňuje život novým významem. Můžete se postarat o osamělé staré lidi, zvířata, děti bez rodičů.
  4. Pracovní terapie. Fyzická práce, zejména v přírodě, pomáhá uniknout z ponurých myšlenek. Můžete si udělat krásnou zahradu, začít budovat dům atd.
  5. Mysli na maminku jen pozitivně. Snažte se vzpomenout jen na dobré věci, protože matka byla šťastná, spokojená s tím, na co byla pyšná, kde byla a co viděla. Můžete dokonce naplnit její oblíbené přání. Například navštívit exotickou zemi, navštívit koncert vaší oblíbené hvězdy, navštívit své přátele mládí.

Poradenství autora. Častá těžká bolest ztráty je spojena s podceněním. Neměl jsi čas říct své matce, jak moc ji milujete, požádejte o odpuštění, děkuji. Chcete-li se zbavit těchto myšlenek, začněte psát dopisy. Po napsání je okamžitě vypálit. Určitě se budete cítit lépe!

Aby přežil smrt matky a pustil se, je to čas. Samozřejmě nikdy nebudete moci úplně zapomenout na svou ztrátu. Ale určitě přijde den, kdy si nebudete myslet "jaká škoda, že máma opustila", ale "jak šťastná byla!"

Arina, Petrozavodsk

Komentář psychologa:

(Komentář psychologa k tomuto článku ještě není k dispozici.)

Ztratil smysl života po smrti mé matky.

Dobrý den, jmenuji se Oksana, jsem se od roku 2010 oženil, v roce 2012 se objevila v roce 2014 dlouho očekávaná dcera Anya, nečekaný syn Pasha. Mám sestru a tátu. 18. srpna 2016 na své narozeniny (51 let) můj milovaný mumie zemřel po onemocnění (21 let starý rakovina mozku). Udělala jsem všechno, abych ji zachránil, ale nemohla jsem. Na jaře roku 2015 se prudce zhoršila, její řeč, koordinaci a porozumění projevu ostatních byly rušeny, znělo to poplach, na který příbuzní řekli, co můžete dělat, takže jste žili 21 let. Ale trval jsem na tom a po všech vyšetřeních se ukázalo, že rakovina postupuje. Zanechal jsem svého manžela a děti sama, začal hledat kliniku, kde by moje matka mohla být provozována, ačkoli se otec a sestra již připravovali ji pohřbít. Všichni odmítli a dostali se do Moskvy, zázračně se dostali do prezidentské kliniky, kde se dohodli, že budou mít operaci. Když matka nevstoupila, pravá polovina byla paralyzovaná a nehovořila, i když pochopila všechno. Šel jsem k ní každý den (žijeme dobře 20 minut od sebe), abychom se živili, umyl, změnili oblečení, mluvili o tom, jak ji miluji a jak ji potřebuji. Naučil jsem ji mluvit s mámou Anya, Kolyou (taťka). Když mé děti byly nemocné, moje sestra přišla navštívit mou matku, ale moje matka vždy volala a byla zloba s ní a s tátou. A já jsem se usmála! Dala jsem ji na nohy, přesouvala jednu nohu sama, já druhou. Obecně se o to nejvíce zajímáte. Máma zemřela prakticky v náručí 5 měsíců po operaci. Byla to pro mě rána, věřila jsem poslední, že mohu pomoct své matce a ona mi věřila (jak jsem se dozvěděl na pohřbu, všichni očekávali, že zemře "Je to život," říká matka matka). Po 9 dnech jsem šel do práce. Na stroji začal život. Ráno děti v mateřské škole, práce, večer od mateřské školy, vaření, čištění, mytí. Nic mě netěší, nechci nic, nemám dost mumie. Dělám mé děti a manžela z nemožnosti vrátit všechno zpět. Chápu, že mám malé děti, má smysl žít, pracovat, dobrý manžel, nepije, nekouří. Ale cítím se tak špatně. Křičím na děti, když neposlouchají, u manžela, který je na internetu. Tam, kde ostatní matky mohou ignorovat triky dětí, křičet jako blázen. Děti plakat, je mi to líto, omlouvám se jim, ale to se opakuje den za dnem. Vím, že to není možné, ale cítím se tak špatně. A není nikdo, kdo by se o to podělil. Často navštěvuji maminku na hřbitově a říkám mi, jak mi ji chybí, jak ji miluji. Táta a sestra jí vůbec nechodí. Všichni příbuzní mě považují za silných a já jsem slabý, křičím na své malé děti, i když o to velmi později lituji. Jak se mohu vyrovnat s mým hněvem a agresí? Nechci děti zranit.

Na dotaz: Oksana Věk: 30

Psycholog Zhuravlyov Alexander Evgenievich odpoví na otázku.

Oksana, zdá se mi dost!

Prach na prach - to je všechno!

Nechci ani začít hovořit o banalitě na téma "smrt je přirozená část života" a každý má svůj vlastní čas.

Prakticky v každé odpovědi říkám jednu frázi: Je zbytečné hádat se s přírodou!

Lidé jsou naživu a proto smrtelní. Lidé jsou nemocní. Někdo se zotavuje a onemocnění zabíjí někoho. Stává se to, a docela často, to předem.

(Ačkoli co předem znamená, kdo, kde a kdy dal jasné parametry, kdo by měl žít a jak dlouho?) - Nikdo.)

Měl jsem dojem, že kromě mé matky jste opravdu neměli s žádným člověkem takové "citlivé" spojení. Je to tak?

A ani nemluvím o "dobrých vztazích", ne. Mluvím o tom, co dělá dobrý vztah opravdu blízko - důvěru a vděčnost!

Jste považováni za silný. To je dobré. Ale pokud jste silní, pak se vám opravdu nelituje. A počítat s vámi, jako člověk, který se cítí a naživu, není příliš potřebný. A tak dále

Se silnými lidmi, kteří mají být ziskové. Je výhodné "jmenovat" někoho silného, ​​aby se k němu přenesl část odpovědnosti, část povinností, dokonce i část utrpení! Ale i kdyby člověk prokázal silné vlastnosti v obtížné situaci, kdo řekl, že nebyl zraněn, neublížil, neboj se? Kdo říkal, že nepotřebuje podporu? Ne slovem, ne epizodickým, ale podporou formou sdílení emocionálního a psychického zatížení.

A co může být těžší než péče o nemocného?

Tady jste trochu nadsazený. Zde, možná nevědomě, jste nahromadili zbytečné neurotické zážitky.

Stres, Oksane. Chronický stres, zvýšená míra úzkosti a nedostatečná podpora.

Ztratila jsem maminku nedávno. Čtyřicet dní neprošlo. Žila s námi, ale nebyla taková přímá blízkost: koneckonců, každý z nás měl své vlastní zaměstnání, svou vlastní odpovědnost atd. Vyznání a ona byla velmi silná osoba, nebyla mezi námi, která nezrušuje naprosto normální lidské pocity a postoje. Mimochodem, často jsme přísahali, ano. Ale myslím, že je to součást normálního života.

Takže v roce 2012 se onemocněla. Onkologie. Byla ve velmi špatném stavu, a to jak morálně, tak fyzicky. Pak jsem jí řekl, že kdyby zemřela, nepomohlo by to žádný super-lék. Ale pokud chce žít, musíme se naladit na bezohledný a nebezpečný boj!

Byla v tom okamžiku 82 let.

Rozhodla se bojovat. Postupně jsem postupně překonával (a pak jsem mohl být jen s tím!) Všechny překážky a potíže: nedůvěra lékařů, velmi krutá slova o marnosti léčby, obtíže při hledání kliniky atd.

Strávil jsem spoustu čistě morálních sil, protože bylo nemožné prokázat slabost a odraz. Lepší hněv! Ano Ale ne slabost!

My (díky odkazům)))) našli místo, kde jsme byli "pod kontrolou". Až do teď děkuji doktorům, sestrám, mým klientům)) a Pánu Bože!

Prošli jsme tři nejkomplikovanější operace (došlo k rakovině duodena), radioterapii. A žili jsme čtyři roky (má matka byla 86) téměř plně a normálně. A tak v květnu prudce pocítila všeobecné zhoršení a nějak rychle "odešla". A díky mé práci jsem neměl dost času na to, abych byl s ní, a ta slova asi nebyla dost dobrá. Možná to byla rakovina? Možná to byla mozková příhoda na pozadí celkové slabosti těla? Možná samotné tělo? Neznám odpověď. Můžu něco udělat? Něco na pomoc? - Nevím! Stručně řečeno, je něco, na čem byste se za to obviňoval!

Pravděpodobně žádá o odpuštění rodičů je zcela normální funkcí normálních žijících lidí.

Něco, o čem jsem mluvil.

Opravdu chci něco, co ospravedlní něco. Rád bych našel obětního beránka. Ale nestojí to za to! V čele každého, kdo je blízko, bude potřeba uvědomit si VLASTNOU ROLI, vlastní odpovědnost, vinu atd. Může být voláno jinak, ale je to stejné.

Rozumíš mi?

Tak tady. Edak opravdu nemůže přežít ztrátu! Podráždění a nespokojenost, nelibost a stres mohou dělat strašnou práci. Zničí. Jak přežít?

A musíme se naučit odpustit!

Požádejte o odpuštění od sebe. A odpusť sebe!

Ptejte se maminka na odpuštění. A odpusť ji sama!

Požádejte o odpuštění od příbuzných. A odpusť jim sami!

"Omlouvám se za vás za to, co jsem, co jsem! A já vám odpuštěním za to, že jsem jako oni, ne jak bych chtěl!"

To by mělo být prováděno mnohokrát denně. To musí být provedeno neustále! To by mělo být učiněno písemně a ústně, nahlas a prose.

To opravdu pomáhá.

Budete se cítit lépe! Odpovídá za každé slovo.

Jděte do kostela a promluvte si s Batyushkou. Modlete se. To je dobré.

Naplňte výsledné vakuum. Nezapomeňte:

DĚKUJI, ŽE VŠETCI BUDE VŠECHNY! A mnozí potřebují vaše dovednosti. To je důležité!

Komunikujte s přáteli a přáteli častěji. Musíte přepnout! Často jděte, kde se cítíte dobře. Ne na hřbitově! Lepší u kostela! V kostele budete snadnější.

Děláte často to, co vám přináší potěšení a uspokojení!

"Dovolil jsem vám jít tam, kde byste měl být!" - zde je další afirmace (kouzelná fráze), kterou byste měli opakovat vždy a všude!

A žít! Oksana! Živě!

Děkuji za dopis. Omlouvám se, jestli je něco špatně, ale napsal jsem ze srdce! A. Zhuravlev

Jak žít po smrti mé matky?

Otázka k psychologovi

Žádá: Nastya

Kategorie otázky: Stres a deprese

Související problémy

Psychologie odpovídá

Shenderova Elena Sergeevna

Dobrý den, Nastya! Je škoda, že se ve vašem životě objevila taková tragická událost. ale dříve nebo později, věříme, že někdo ztratí někoho z našich blízkých, stát, který vás teď sleduje, říká, že jste ji nenechali odejít, to vše je projevem psychosomatiky a případně deprese (skutečná deprese, jestliže tento stav trvá déle než 3 měsíce) - a nyní potřebujete pomoc a podporu, abyste prošli touto ztrátou a zármutkem a pomohli jí vzít péči. Ano, ona odešla, ale věřte mi, že vždy a všude bude s tebou a vedle tebe, stojím za vámi se spolehlivou zídkou a podporou, která ti pomůže projít životem, nechal ji jít a nebyla mučena, což ti způsobuje bolest. Přemýšlejte o tom, co by vaše matka chtěla, kdybyste tam byli, ZDE pro vás - je nepravděpodobné, že byste byla tak znepokojená a nešťastná, spíše, abyste ji mohli přijmout a vzpomenout si na její úsměv a povědět své děti o její babičce, co bylo pro vás důležité. Samozřejmě, že je těžké projít takovými věcmi a je těžké pomáhat sebe uvolnit všechno, emocionálně ukončit vztah s matkou - říct jí, že neřekli, dokončit vše, co chtějí, vypustit své pocity a emoce, mluvit o jejich zármutku, Postupně se přizpůsobte životu a vezměte ji už ve svém srdci. Porozumějte, že byla s vámi vždy a dokonce i teď, zatímco si pamatujeme, lidé s námi žijí a poskytují nám ochranu a už nás chrání. Nastya, potřebujete pomoc a podporu - pokud se rozhodnete - neváhejte a kontaktujte - volejte - budeme rádi, že vám pomůžeme a podporujeme!

Dobrá odpověď 3 Špatná odpověď 1

Umanská Anastasie Andreevna

Zažil jsi velký smutek. A žít až do konce to potřebuje čas. 3 měsíce je velmi krátká doba. Nicméně, protože nemůžete žít normální život, možná budete muset požádat o pomoc. Práce žalu - a to je přesně to, co se děje uvnitř vás - prochází určitými etapami na cestě ke ztrátě. Mnozí se sami vyrovnají. Ale když se tato práce zastaví na nějakém stupni a nepřechází - člověk potřebuje pomoc. Zdá se, že se jedná o to, co se vám právě děje.

Nejprve se pokuste pochopit, že teď slzy jsou pro vás léčení. A není o nic, co by se za to styděl. Potřebujete nyní maximální podporu. Je důležité, aby se váš mladý muž nesnažil uklidnit vás, ale jednoduše být s vámi. Je to obtížné. V naší kultuře je obvyklé uklidnit ty, kteří plakat. Musíte však nechat slzy, abyste je neudržovali.

Pokud bude vaše hanba nadále narušovat, pokud se váš stav nezlepší, kontaktujte prosím. Rád vám pomohu.

Můžete mi také poslat e-mail na adresu: [email protected]

Dobrá odpověď 7 Špatná odpověď 1

Komarova Vera Leonidovna

Nastya, přijměte soustrast. Ztráta matky (a otce) v každém věku je obrovská ztráta a smutek.

To, co teď máte pocit, je zcela přirozené. Smrt byla neočekávaná, ztratila jste podporu, podporu. Také bych se zeptal, kde je táta, jaký je váš vztah s ním? To je také důležité pro pochopení, kde získat sílu a energii. Často po smrti milovaného člověka začíná jedna osoba (nevědomky) jednat "Já tě následuji" a arogantně si myslí, že tam s vaší matkou můžete něco změnit, ovlivnit její osud ! Je to její osud - utopit se ve skvělé náladě, na dovolené, s pocity "Jsem v pořádku"! Je důležité tuto skutečnost přijmout a pustit ji z duše! Skutečnost, že jste ve stavu "komatu" (o tom jen "spím, jím, neustále jsem nemocný, teď moje oči, teď moje hlava, teď moje zima, teď moje slabost") je jen o touze, že "já jsem místo tvého". Je důležité spálit, otrydat (jak můžete nahlas a ze srdce!), Neskrývejte, že máte smutek, že jste zmatený, slabý, urazený u mámy (ano, a tam je taková etapa smutku!) Pochopit (váš přítel, například ) YOU "do konce" NO ONE může. každý má vlastní představu o smrti, dokonce i osoba, jejíž matka se také utopila a která je 19 let - totéž - nerozumí SVÉMU smutku! Ano, a to není nutné. To je osobní smutek! Slabost Síly se objeví, když můžete spálit a uvolnit svou matku - "na oblaku", odkud bude sledovat váš život, úspěchy a "punkce", radosti a zklamání, budou vypadat laskavě. Máma a táta jsou lidé, kteří nás podporují, i když jsou daleko od nás.

Jak se dostat z deprese po smrti matky?

Když milenka umírá, zvláště rodiče, matka, smutek se zdá být nesnesitelný, člověk právě spadne do šoku. První myšlenka - to nemůže být! Jak? Co dál? Dokonce i když matka byla dlouho nemocná a její úmrtí byla předurčena, pochybnosti o tom, co se děje, nezmizí okamžitě. Je nutné si zvyknout na představu, že milovaný, tak důležitý a jedinečný člověk v jeho životě už není. Objeví se bolest a je nahrazena myšlenkou na vlastní vinu před mrtvými, že jste se chovali špatně, nebyli blízko, když umírali, nedal dostatečnou pozornost, nemohl pomoci, atd. Psychologové tvrdí, že smutek prochází 7 etapami, po kterém se člověk, který ztratil rodiče, probudí a začne žít. Jak se dostat z deprese?

Etapy přijetí

Smutek, smutek, deprese po smrti matky jsou přirozenou reakcí normální osoby. Koneckonců to nejlepší, co člověk má, byla spojena s maminkou, její láska vás vždy ochraňovala a chránila. Bez matky se člověk cítí osiřelý. Ale pokud se zármutek odloží, naruší celý způsob života, zničí člověka sám, pak hovoříme o depresi.

Smutek po smrti milovaného člověka podle psychologů prochází několika etapami:

  1. Odmítnutí
  2. Hněv
  3. Smysl viny
  4. Deprese
  5. Přijetí toho, co se stalo.
  6. Obnova
  7. Vytvoření nového života.

Popírání a hněv

První fáze je založena na strachu, člověk se bojí toho, co se stalo, neví, co se stane příště, a někdy se lidé mohou stát znecitlivělý a nedostatečný. Popírají smrt, nevěří v to, co se stalo. V tuto chvíli je rozptýlejte, nechte je dělat pohřební procedury, připomínky, nenechte je jít dovnitř, nenechávejte je osamoceně, promluvte si s nimi. Není potřeba uklidnit a utěšit, stále vás necítí, nebude jim to pomáhat. Člověk doma narazí do mrtvých věcí, slyší její hlas, vidí ve snu, v davu - to je normální reakce na zármutek, neměli byste se bát.

Tato etapa končí realizací smrti milovaného člověka, po němž následuje další fáze 2 - vztek a rozčilení: vše, co se stalo, je nespravedlivé, pocit nenávisti je promítnut do celého světa. Proč se to stalo, proč? Proč právě s ní, s mámou? Života: Proč jsou jiní naživu a chodí na ulici, jako by se nic nestalo? To je špatné! Emoce mohou být jako bouře v závislosti na tom, jak často a jakou silou je člověk vyhodí.

Vina a deprese

3. fáze - pocit viny: vzpomínají se okamžiky pohlavního styku a myšlenka je jistě přítomna, že nebyli dostatečně pozorní, proč v době smrti nebyli kolem, nedrželi si ruce, nerozloučili, neměli pomáhat zemřít. Pro některé, tento pocit viny zůstává po celý život, i když je všechno pryč, ale zřejmě to závisí na jemnosti lidské přirozenosti.

Dalším stupněm je deprese: člověk se vzdává, nemá sílu zakrýt své emoce, je energicky vyčerpaný, velmi smutný, nevěří, že se může znovuzrozený, vyhýbá se sympatiím, nedopustí se negativních myšlenek a stává se ještě více nešťastným; může být silně vyjádřeno pocit prázdnoty. Pak přichází přijetí toho, co se stalo, as přijetím úlevy a snížením bolesti: člověk se shoduje s tím, co se stalo. Hněv a deprese se začínají uvolňovat, oslabuje, člověk cítí, že je schopen vzít si sebe do ruky a začít nový život, i když bez matky. K osobě, která je mimo situaci, potřebuje pomoc.

Obnova

Po smrti matky nebo jiné blízké osoby se v každém případě začíná příští etapa - znovuzrození: pochopení potřeby přijmout nové podmínky, pozůstalý se ztratí, mlčí, nesouvisí, po celou dobu se zdá, jako by něco analyzoval. Toto období je možná nejdelší, může trvat až několik let.

V poslední, 7. etapě se člověk mění, všechny stavy zármutku skončily, život se změnil, dosáhl nové úrovně. Mnozí se snaží najít nové přátele, příznivce, změnit situaci. Někteří se přestěhují do jiného města, mění zaměstnání, takže se nic nevrací do minulosti. Člověk si uvědomí, že život pokračuje, začíná si uvědomovat, že pro matku smrt je osvobození, a pak se o sebe netrápí, ale o tom, že není s ním.

Ale ne vždy prochází 7 etapami, někdy zůstává člověk ve fázi deprese, upevněný na jeho tragédii. Známka deprese po ztrátě se stává apatie: všechno je černé, zájem o život zmizí, člověk se nevrátí z minulosti, vzpomíná na odchod, komunikuje s ním v myšlenkách, může se jednat o poruchy spánku nebo nespavost, mechanické vstřebávání potravy nebo odmítnutí, toužení, úzkost, beznaděj, touha zemřít. Pokud existují alespoň 3 z těchto příznaků a trvají déle než 3-6 měsíců, diagnostikuje se deprese. Deprese po smrti je silnější, když je osoba svědkem náhlé smrti milovaného.

Deprese nezmizí s obvyklým pláčem slz, člověk si nemůže vzpomenout na důvody svého stavu, takže se mu všechno stává beznadějným. V normální situaci, kdy je člověk stále v zármutku, může tolerovat okamžiky radosti, ale když je deprimován, neexistuje taková věc, touha a zoufalství jsou konstantní. S depresí je stále pocit viny, myšlení a motilita jsou potlačeny, řeč je zpomalena, mohou se objevit halucinace, apatie, lhostejnost k okolí, dokonce i k nečistotám v domě, nečinnost a zácpa. Pláč, očekávání problémů a potíží jsou často přidávány.

V takových případech se obraťte na psychologa a psychiatra. Psychoterapie je často účinná a pomáhá vyjít z situace po smrti blízkých. Jak vám může pomoci psychoterapeut? Blížící se k momentům zkušeností, pomůže vám projít všemi stupni, zotavit se po ztrátě, udržet duševní zdraví a zabránit následkům žalu.

Tipy psychologa

Podle psychologů dochází po devíti měsících ke zotavení psychiky, kdy se spomienky již znervózňují. A až do té doby nesmíš zůstat sám. Být obklopen rodinou, lidmi blízko k vám, se kterými si pamatujete, být smutní. Není divu, že říkají, že sdílený smutek je napůl žal. Postarejte se o pohřby, pohřby, domácí dekorace, dědictví - bude vás to rozptýlit. Pokud je to velmi obtížné, nezakázávejte k pláči, smutku, slzám jasně. Změňte situaci, jděte na dovolenou nebo naopak ponořte se do práce. Neuchýlejte se k alkoholu nebo sedativum - obnovení psychiky je narušeno.

Vezměte věci své matky z dohledu, abyste se nepoškodili, navštívili hrob, nezakrývejte se, pokud jste nesnesitelní. Nenechte se plašit ze zármutek a projevů, v takovém stavu je člověk bezmocný a připomíná dítě. Lidé potřebují poslouchat, nechat mluvit a mluvit o své bolesti. Deník pomáhá mnoha v těchto případech, zapíše všechny vaše zkušenosti v něm, znovu čte a analyzuje to, co je napsáno. Nepěstujte pocit viny.

Další možností je napsat dopis mé matce, převezme všechen neurčený dopis, je to pro vás, ne pro ni. Nebude to legrační, že není místo pro odeslání, pak ho můžete spálit.

Existuje jiná metoda: použití dvou plechovek. Vytvořte spoustu vícebarevných kusů papíru a když si pamatujete něco dobrého o odchodu, napište 2 slova na kus papíru, přetáhněte ho do míče a dejte ho do "dobré" nádoby. Podobně, s "špatným" - plechovce trestného činu. Záleží jen na vás, když je vaše "dobrá" banka plná. Dejte to na prominentní místo pro sebe a veškerá dobrá vůle je nyní před vašima očima. A s "špatnou" sklenicí - přijde den, kdy nebude zapomenut žádný přestupek, pak ho vypálíte a vy budete svobodní.

Najděte nový koníček, udělejte si domácí práce, nezapojujte se do věcí, které by vám připomínaly ztrátu. Přesvědčte se, abyste se pohybovali, komunikovali, chodili na přírodu, účastnili se příjemných akcí. Naučte se technika hlubokého dýchání, relaxace, meditace, začněte dělat gymnastiku ráno, procházka, spánek 7-9 hodin denně. To vám pomůže vyrovnat se s bolestí smrti svých blízkých a pokračovat dál. Nedovolte, aby se zármutek změnil v depresi.

Vzpomínky změkčí ránu. Změňte své myšlení, protože každý problém může být přeformulován znaménkem plus. Máma zemřela na rakovinu - byla bez bolestí, měla odpočinek, už netrpí. Dramaticky změnit život po ztrátě je mimo moc někdo, ale je možné postupně obnovit a obnovit. Chcete-li žít v přítomnosti, musíte vynaložit úsilí, požádat o pomoc - je to přirozené. Pokud se k vám obrátí, věnujte čas tomu, abyste poslouchali osobu v zármutku, podpořte ho. Buďte trpěliví se sebou a ostatními, zkušenosti trvají déle, než si lidé představují.

Přemýšlejte o své každodenní rutině, jděte nakupovat a začněte dělat domácí úkoly. Nevystavujte si složité úkoly, odložte jejich provádění až do lepších časů. Každá osoba žije uvnitř malého dítěte a měli byste s ním určitě mluvit jako dospělé s dítětem a přesvědčit jej, že nejste vinou za smrt své matky. A nikdo nemůže vinit. Přesvědčte ho, dokud nenastane pocit úlevy, až se pocit viny ustoupí, mysl a duše se uklidní.

Každý, kdo odešel, je vždy zbaven nedokončených obchodů, pracuje na nich, usadí vše - to vám také dá sílu. Nezavírejte 4 stěny, musíte jít k lidem. Smutek, zřeknutí se reality není cesta ven, není ukazatelem moci lásky, ale projevem sobectví. Může vás zajímat život těch blízkých.

Léčba

Někdy je potřeba pomoc lékařů - neváhejte kontaktovat, v takových případech se ošetření provádí v nemocnici pod dohledem zdravotnického personálu.

Z léků užívaných různými metodami mohou být nazývány antidepresiva, trankvilizéry a někdy i antipsychotika. Fyzioterapie, terapie vitaminem, nootropika, správný režim dne, pomoc psychologa - to vše pomáhá dostat se z deprese úplně a bez relapsů, protože jde o reaktivní etiologii.

Prostřednictvím ztráty někoho z nás. V takových okamžicích je důležité, abyste nebyli ponořeni do propasti zoufalství, abyste našli sílu k přežití. Ukazuje se, že čas skutečně uzdravuje a otevírá nové barvy světa. Koneckonců, jaro vždy přichází po zimě, ať se nám to líbí, nebo ne. S vzpomínkami na svou matku, nechť je jen lehký smutek a vděčnost, že byla s vámi. Ti, kteří odešli, jsou vždy neviditelně přítomni, zatímco si je lidé pamatují.

Není možné žít minulostí, chcete-li vzít jen dobré věci z minulosti, myslet víc o ostatních a jen velmi málo o sobě, a pak se nebudete zablokovat. Přežívající smutek neznamená zapomenout na to, ale učit se, jak žít celý život po ztrátě.

Bulletin anti-defamation Systémová vektorová psychologie. Jurij Burlan.

Volný a nezávislý blog od studentů SVP pro všechny lidi, kteří mají systémové myšlení

Victoria Vinnikova. Život po matce smrti. Jak dál žít?

Moje matka nedávno zemřela. Šok a emocionální dopad je kolosální. Jak přežít smrt milovaného člověka? Jak neudělat v bažině touhy a osamělosti?

Psychické utrpení ze ztráty a emoční přerušení je obtížné si představit. To je něco mimo. Ztráta je vždy bolest. Slzy proudí jako voda. Ale slzy jsou jiné. Někteří z soucitu, jiní ze sebe-soucitu. První jsou směrovány směrem ven, k jiné osobě, která způsobuje soucit. Druhá jsou uvnitř, uvnitř a uzamčena na osobní smutek.

Ve stavu emocionální ztráty je velmi obtížné zjistit, jaké slzy se od vás vylévají. Ale i tady znalost psychologie systémového vektoru Jurije Burlana mi pomohla pochopit sebe sama.

Nedržte slzy!

Smrt milovaného člověka je vždy stresující. A pro osobu s vizuálním vektorem zvláště. Koneckonců, taková osoba považuje lásku a emoce za hlavní hodnotu v životě. Pro diváka vytváření emočních spojení je jako dýchání. Když se rozbije emocionální spojení, prožívá se to, jako by byly odříznuty desítky tisíc tenkých osušujících vláken, které vás váží k člověku.

Nějaký čas po smrti mé matky jsem si začal všimnout bolesti v hrudi, hrozné melancholie a bezvýznamnou slzavost. Zklidnění nepomohlo. Uvědomil jsem si, že potřebuji naléhavě pochopit sebe, ale já sám se to nedokázal vyrovnat. Obrátil jsem se k naší systémové doktorce Dianě Kirssové. Kromě silné emocionální podpory jsem obdržel kompetentní lékařskou pomoc. V průběhu naší komunikace jsem si uvědomil, že moje psychosomatika je čistá ve své cestě z prudkých slz.

Stalo se to takhle. Snažil jsem se zadržet slzy, které způsobily bolest na hrudi, pocit, jako by se prudce zasekl. Z bolesti jsem začal plakat. Vyprchaly slzy, ale já jsem plakala ze sebeříkání. Koneckonců jsem byl fyzicky zraněn. Ale v slzách a v zármutku jsem si tyto momenty nevšiml, i když jsem o nich věděl z tréninku. Moje slzy byly o sobě. Byl jsem vtažen do propasti deprese. Nemohl jsem to pomoci.

Když člověk cítí smutek ze ztráty milovaného člověka, zapomene na všechno. Zdá se, že celý svět se zmenšuje a soustřeďuje se na tuto ztrátu a na bolestivé přerušení emocionálního spojení. A přesto jsem byl schopen najít cestu z této situace.

Z mých zkušeností mohu dát první radu: nedržte slzy. To může vést k psychosomatické bolesti v hrudi, pokud držíte vzlyky. Nebo bolesti v hlavě, pokud držíte slzy. Pro vizuální osobu jsou slzy velmi důležité, jako je čištění a zmírnění duševního utrpení.

Musíte plakat, ale musí to být slzami smutku a smutku, že jste možná neměli čas, abyste něco prozradili minulosti nebo vyjádřete svou lásku k němu.

Je důležité se soustředit na své blízké, protože pro ně je také obtížné.

Druhý důležitý tip: v tomto okamžiku se nejdůležitější věcí není stáhnout do sebe. Ztráta milovaného člověka pro návštěvníka je přehnaná, takže se soustředění na sebe probouzí strach v něm a úzkost. Stávají se nesnesitelnými. Ale jakmile jsem to pochopil a změnil svou pozornost zevnitř na sebe, bylo to pro mě snazší. Zaměřila jsem se na své blízké.

Cítila jsem velmi duševně bolestně. Ale když jsem přemýšlel o tom, co zažívají moji příbuzní - moje sestra, táta, syn a neteř - uvědomil jsem si, že jsou také v bolesti. Proto jsem neustále volal, přišel, zeptal se na jejich stav a dokonce i na telefonu se snažil vytáhnout je z bažiny úzkosti do lehkého smutku.

Poručila plakat a neudržovat slzy, dokonce ani v práci. Koneckonců, lidé vědí o vašem zármutku a pochopili. Hlavním úkolem není uzavřít sebepojetí, nezpůsobit slzy sebepříliš. Můžete vystoupit a plakat. Z pocitů vyjádřených směrem ven bude snazší.

Dej první psychologickou pomoc

My všichni čelíme smrti. Vždycky to bolí. Dokonce i když někdo z blízkých příbuzných zemřel, s nímž osoba neměla žádný blízký vztah. Každý z nás může poskytnout základní psychologickou pomoc a podporu.

Pomozte příbuzným odchodu, zejména pokud mají vizuální vektor. Jsou to teď nejtěžší. Měli přestávku citového spojení s nejbližší osobou. Snažte se ujistit se, že nejsou zatíženy nekonečnou touhou. Už víte, jak je podpořit.

Nechte je plakat a neudržujte slzy. Ujistěte se, že blízký je blízký přítel nebo příbuzný. Je velmi obtížné tyto situace prožívat, když jste sami. Okamžitě spadnout do propasti deprese. Tato propast je člověk bez dna a emočně vyčerpává. A utrpení duše následuje utrpení těla - psychosomatika, nemoci. Dokonce i jen mluvit s člověkem po telefonu, již přispíváte k jeho životu, po celý život.

Přemýšlejte o dobrém

Smrt je vždy důvodem k zapamatování si dobrých věcí o osobě. Koneckonců každý z nás opouští svou známku v prostoru vesmíru. Dokonce i když se někdy zdá: "No, co můžu dělat? Jsem tak malý! " Nezapomeňte - vesmír je holografický. A od každého zdánlivě malého "kusu" tohoto hologramu je postavený obrovský svět. Promluvte o odchodu. Vzpomeňte si na jeho dobré znakové rysy, na jeho zásluhy, na samotnou stopu, kterou zanechal na této Zemi. Vykřikněte o jasných minutách, které jste s ním strávili.

Ale nezapomeňte, že my sami musíme opustit svou značku, že musíme i nadále žít tento život, přeměňovat ho k lepšímu, být užitečný pro ostatní lidi a společnost.

Lidé nemají rádi mluvit o smrti. Ale stále se to stane. Poznat psychologické vlastnosti tohoto stavu je velmi důležité. Jsem věčně vděčný Juriji Burlanovi a celé skupině systémově-vektorové psychologie, která mi hodně pomohla a podporovala mě během těžkého období ztráty svého milovaného.

Tento článek byl napsán s využitím materiálů z výcviku psychologie systémového vektoru Jurije Burlana

Život po matce smrti

Jak přežít smrt matky? Ztráta milovaného člověka je nejvíce stresující ze všech. Smrt matky nikoho překvapí a v každém věku, ať už je to dítě pěti nebo padesáti, je velmi náročné. Abys přežil takový šok, to může trvat několik let, a pokud nevěnujete dostatečnou pozornost etapám zármutku, mohou následky v životě zůstat neohrožené rány.

Je úplně normální, že chcete o své matce často mluvit se všemi kolem sebe. Snad vzpomínky na matku se objeví v nevhodných, podivných okamžicích, které ji dříve nebyly s ní spojeny. Když máte pocit, že chcete vyjádřit své myšlenky, nezakrývejte je v sobě. Uvědomte si, co vám chybí a potřebujete podporu. Může se zdát, že lidé kolem vás jsou lhostejní k vaší tragédii, protože nechtějí o tomto tématu diskutovat. Ve skutečnosti se člověk může obávat, že vás bude bolet s nevhodnými poznámkami nebo způsobit slzy s některými otázkami. Přesně vás řídí péče o vás a malou možnost trpět něčího jiným pláčem a utrpením, které se lidé pokoušejí omezit řeč o vaší ztrátě nebo vás vytratit ze zkušenosti.

Čekáte-li na pomoc zvenčí, můžete získat opačný efekt a lidé vás upřímně přeji. Pomozte jim v této touze najít potřebnou formu. Když chcete něco říct - požádejte, abyste byli blízko a poslouchejte, nezapomeňte, že to člověku neukládá, aby vyřešil problémy nebo zvedl váš duch, ale jednoduše poslouchal. Když je někdo příliš vtíravý nebo hrubý ve své touze pomoci, oznamte své nepohodlí, požádejte o to, abyste se nezasahovali a neříkejte jim, že začnete konverzovat, když je to potřeba. S těmito je lepší nechat se diskutovat o ztrátě nejbližšího člověka, aby nebylo ještě zraněno, je také dobré uspořádat chvíle mlčení pro sebe.

Jak přežít smrt matky? Nebuďte osamoceni se svými pocity a neposilujte je, i když nejsou kolem vás lidé, kteří mohou s vámi přiměřeně zůstat nebo vám poskytnou praktickou radu, můžete se obrátit na psychoterapeuta, kněze nebo osobu, která vás soudí. Jak žijete, vaše pocity závisí na vašich rozhodnutích a volbách - pomůžete přežít smrti matky sami, řídit ostatní v jejich aspiracích a hledat vhodné způsoby zvládnutí.

Jak přežít smrt matky - doporučuje psycholog

Takový silný emocionální šok, stejně jako smrt matky se stane všem, je nad tím, že si tuto skutečnost sotva zapomenete a vzpomenete si na mimořádně radostné, zbavené hořké pachuti, ale postupně můžete vrátit své plnohodnotné fungování a bolest, abyste byli nahrazeni pocitem lehkého smutku.

Jak je snadnější přežít smrt matky? Nepokoušejte se rychle přinést svůj život do obrazu, ve kterém byla zvyklá na tragédii. Za prvé, je to nemožné, protože váš život se výrazně změnil a ignorování této skutečnosti porušuje vaše představy a tedy i vzájemné ovlivňování s realitou.

Za druhé, musíte dát dostatek času na smutek, na živou bolest a melancholii, nehledě na příklady toho, kdo za kolik se vyrovnal s tímto šokem. Lidé mají různé vztahy se svými matkami, a dokonce i samotná smrt je odlišná, což také ovlivňuje míru poklesu utrpení.

Dejte si čas na přizpůsobení. Možná budete muset revidovat celý svůj životní styl, a možná změníte jen některé oblasti, změňte algoritmy. Postupně se vraťte do nezbytných případů a činností, které vám přinesly radost, je nepravděpodobné, že vaše matka by ráda, kdyby váš život skončil fyzickou smrtí.

Jak přežít smrt matky a zbavit pocitu viny? Vyplňte mezery, které byly předtím prováděny s novými aktivitami, namísto toho, abyste tentokrát naplnili smutkem. Přirozeně je na první pohled takový stav normální a první nový rok a první narozeniny by měly projít bez mámy, ale pokud v této časové prodlevě neuvedete něco jiného, ​​pak prostě vymažete tuto dobu svého života a poškrábáte vnitřní ránu.

Zatímco jste v procesu smutku, můžete zachovat památku své matky. Zaznamenejte si případy, které si pamatujete, vyberte v samostatné krabici své ozdoby a památné věci. Můžete navštívit příbuzné a její přátele tím, že trávíte čas společně na čajové párty, na které můžete připravit oblíbený dort vaší matky - po rozhovoru s lidmi, kteří z druhé strany znali vaši matku, můžete doplnit své vzpomínky na ni, cítit spojení na jiné úrovni, něco upřesněte pro sebe. Často se stane, že matka odešla a stále nemáme čas se ptát na všechny otázky, které se nás týkají, a to buď proto, že jsme nenalezli příležitost ani odvahu. Prostřednictvím komunikace s lidmi, kteří ji znali, se můžete dozvědět, ne-li všichni, pak část odpovědí, stejně jako tipy, jak přežít smrt vaší matky a zbavit pocitu viny za podcenění.

Věnujte pozornost tomu, abyste se postarali o vaši fyzickou kondici - zármutek je velmi vyčerpávající v sobě a na vás spadnou potíže spojené s pohřby a dědičnými záležitostmi. Sledujte svůj spánek a bez ohledu na to, jak moc se plánuje podnikání dnes, jděte odpočívat včas. Redukujte kritičnost k vašemu vzhledu: energii můžete ušetřit na make-up, stilettos a denní styling, ale starat se o čistotu vašeho těla a vyváženou stravu třikrát denně. Pokud plačíte hodně teď, naložte láhev vody - kompenzujete ztrátu tekutiny a dostanete trochu úlevy na základě reflexního mechanismu. Ale vyvarujte se alkoholu - efekt bude krátkodobý a následky mohou být depresivní.

Jak přežít smrt matky? Psychologické rady jsou následující: sledujte svůj emocionální stav, abyste zjistili, kdy se pocit bolesti a bolesti zvyšuje - nezbavuje vás to vašich zkušeností, ale pomůže vám tyto chvíle unést méně bolestivě. Například začal plakat uprostřed obchodního domu, protože jste chodili nakupovat s vaší matkou, příště si přivede někoho, kdo vám může podpořit. Také na pozadí emočních výbuchů můžete navštívit radikální myšlenka nebo závěr, že vaše manželství je strašné, vaše kariéra je beznadějná. Zapište si a zkontrolujte všechny tvrdé závěry a urychlené rozhodnutí o pravdivosti - časem, logikou, rozumností, podporou druhých. Vzhledem k tomu, že často touha po radikální změně v životě během krizového období není důsledkem skutečnosti, že jste objevili pravdu o existenci, ale s touhou uniknout z bývalé struktury, ve které vše připomíná nenapravitelnou ztrátu, která nyní způsobuje těžkou duševní bolest.

Požádejte o pomoc kamarády, kteří si můžete jen zabalit do deky na balkoně a několik hodin tiše sedět a pochopit, jak přežít smrt vaší matky a zbavit pocitu viny, která vás může následovat z falešné naděje, že všechno může opravit. Ale pamatujte si, že ne všichni vaši přátelé mohou vědět, co potřebujete a jak byste se měli v tomto období léčit. Vyberte si lidi, kteří vás nyní mohou podporovat, a odmítněte pomoc, která by vám mohla ublížit, nebo se cítíte odpor (jít do klubu, začít nový román, podniknout náročný projekt - odvrátit se).

Pokud se nikdo nenachází a není tam žádná příležitost mluvit s přáteli nebo příbuznými, můžete se obrátit na cizince a, nejvíce překvapivě, získat hodně podpory. Můžete číst fóra a klást otázky psychologům online nebo sdílet své pocity v komunitě, ve které jste členem. Můžete také kontaktovat psychoterapeuta, který bude užitečný i v případě, že jsou kolem něj lidé s podporou. Vyberte si psychoterapeuta pro vnitřní pocit, zvláštní klepnutí, které vám ukáže, že je to vaše osoba - je to lepší, než spoléhat se pouze na specializaci práce se ztrátovým zraněním.

Jak přežít smrt matky před rakovinou?

Způsob, jakým člověk umírá, odkládá otisk na ostatních, aby žili. Náhlá a rychlá smrt je překvapí, vyvolává pocit zmatku a rozhořčení při nespravedlnosti, je mnoho nedorozumění a lítostí, které jste zřídka viděli a v posledním rozhovoru jste naštvaní. V případě úmrtí z onkologie existuje několik zvláštních okamžiků pro umírající děti.

Nejčastěji tato smrt není náhlá a snadná. Pacient sám a jeho příbuzní jsou upozorněni na nezvratnost blížícího se výsledku a zbývající dny jsou nuceny žít s tímto nákladem. Samozřejmě, takové předem získané znalosti umožňují se zeptat, co se neodvážilo, mluvit o nejdůležitějších a požádat o odpuštění. Nemůžete být naprosto připraveni, ale můžete se částečně připravit na některé domácí a rituální záležitosti. Ale když matka zemře na rakovinu, je to zkouška jejího ducha, a také představuje obtížný test pro děti, které začínají procházet stádií ztráty, když je matka naživu.

Tato touha popřít to, co se děje, lékaři nedůvěra a diagnóza. Hněv se rodí pro vyšší moci, protože má matku kvůli tomu, že je nemocný, protože je bezmocný. Spousta negativních emocí a zmatek před budoucností, která hrozí, že odveze ze světa někoho, kdo tam byl vždy a archetypticky reprezentuje celý tento svět, dává krutý test na lidskou psychiku. Často s takovou diagnózou musí člověk obětovat důležité části svého života, aby se staral o svou matku, a to v polo-šokovém stavu, kdy člověk sám potřebuje psychologickou pomoc. To vše je velmi vyčerpávající a touha se rodí "pravděpodobněji", pro kterou mnozí později budou jíst svůj věčný pocit viny.

Stojí za to sdílet, že jste neměli nejrychlejší smrt pro svou matku, přála jste si, aby přestala utrpět pro ni i pro sebe a možná celou vaši rodinu. Smrt rakoviny je častou kombinací pocitů ztráty a úlevy od vašeho vlastního utrpení. Zde je nutné pochopit, že nebylo ve vaší moci měnit hodinu matčiny smrti, bez ohledu na to, jak se jí o ni staráte.

Může se stát, že budete mít strach, že vyvinete vlastní onkologii nebo pocit fantomové bolesti na stejném místě jako zemřelý. Samozřejmě je možné provést vyšetření a dokonce se doporučuje provést to jednou za rok, ale pokud vás příznaky ještě více obtěžují, měli byste se obrátit na psychoterapeuta o disociaci z destruktivního způsobu.

Všechna ostatní doporučení jsou stejná jako u ostatních ztrát milovaných - živý smutek, vychutnejte si podporu, kompetentně restrukturalizujte svůj život a postupně se vraťte do běžné rutiny a věnujte náležitou pozornost péči o zachování fyzických zdrojů.

Jak pomáhat dítěti přežít po smrti matky?

Předpokládá se, že dítě je jednodušší než dospělý, který zažívá ztrátu, rychle zapomene nebo dokonce si ani neuvědomuje skutečnost smrti rodiče. Zásadně nesprávné tvrzení, které rozbíjí psychiku mnoha dětí, protože pokud dospělý již vytvořil nějaké adaptivní pojetí a schopnost samostatně přežít v tomto světě, pak pro dítě je matka smrt ekvivalentní apokalypse, protože jeho přežití zcela závisí na tom.

Zažije-li zármutek u dětí v určitém smyslu, liší se od plaču a hysterie dospělých a hodnocení jejich chování podle kritérií dospělých může vést k myšlence, že snadno utrpěl smrti své matky, a když je načase zvuk poplachu. Když dítě rozbíjí plakat, rozumí mu a líbí se mu, ale často se dítě stane velmi tichým, poslušným a chtějí toto chování vysvětlit skutečností, že teď nikoho nezkazí a začal se chovat normálně. Ve skutečnosti má dítě v sobě spálenou poušť a matka zemřela velkou část jeho duše (zodpovědná za vyjádření a chápání emocí) a nyní je potřebná osoba, která může nahradit matku v oblasti emočního míru a schopnosti učit se je zvládnout.

Děti nevnímají ztrátu jako dospělí, takže nemohou mluvit o svých žalcích, ale stěžují si na nudu (svět bez matky není pro ně zajímavý), stahují se do sebe, upřednostňují společnost zuřivých dětí, starých lidí a zvířat. Tato volba je způsobena skutečností, že tyto živé bytosti mohou poskytnout hmatatelnou podporu a současně nebudou tahat, vyžadovat aktivitu nebo vitalitu. Pozorování podobného odcizení u dítěte - pomůže jí přežít smrt její matky, dokud se konečně nezastaví nebo přestane mluvit (zvláště v krizových podmínkách).

Být v kontaktu s dítětem, která utrpěla ztrátu, všimnete si, jak klidná etapa šok nahradil stadium hněvu zaměřeného na mrtvou matku za to, že tu zůstal sám, ale uznat takový vztek u dětí není možné mít mysl, a tak se začne sypat neřešila všechny okolní lidé, objekty, meteorologické jevy. Ale místo toho, zlost, můžete obdržet jinou reakci - pocit viny, založený na důvěře, povede se dobře (čas přijít více než pomohlo, matka přinesla čaj, atd.), Matka by s ním. Pocity viny na smrti matky je schopen dojít často, a v každém věku, ale dítě na tomto základě může věřit ve své jedinečné velkou mocí, účinky, které se může pohybovat od tragických nehod a psychiatrie k nadměrnému pedanterie, ve strachu ze svého pochybení vyvolat smrt někoho jiného.

Jak můžete vidět, pocity dítěte v životním žalu mohou být polární a jdou v nepředvídatelných intervalech. Nejvíce potřebuje dokonale podporující prostředí, člověk, který dokáže dítě sama obsahovat a vysvětlovat, co se s ním děje, a že je to normální a je přijímán v jakémkoliv stavu.

Všechny otázky společenského pořádku ohledně osvojení nebo opatrovnictví by měly být vyřešeny co nejdříve a bez změny rozhodnutí, protože přizpůsobení dítěte je pozdrženo během dlouhého pozastavení. Čím více se změní možnosti, tím více vnitřních zdrojů se vynaloží na zvyknutí si na nové opatrovníky a nové domovy a nemusí být ponecháno duševní a duševní síly pro zpracování smutku.

Když je situace víceméně stabilizována a emocionální znecitlivění prochází, zkuste dítě povzbudit, aby mluvilo o matce, je to obtížný, ale nezbytný krok. Dítě by mělo sdílet svou vizi o situaci, vyhazovat pocity, které nejsou přijaty (odpor, hněv), poslouchat jiné lidi. A když dítě křičí, bez ohledu na to, kolik času uplynulo (věk a pohlaví nejsou důležité), nech ho plakat. Udržování slz v sobě nepomáhá, ale pro děti je také škodlivé, a to jak fyzicky, tak pro další formování psychie.

Jak pomáhat dítěti přežít po smrti matky? Na pozadí návratu k obvyklým aktivitám nabídněte svému dítěti něco nového, které bude moci částečně vyplnit jeho dny (sekce, koníčky, cesty). A zatímco dítě prochází adaptací, žalost žije, budete mít velmi cenný samostatný úkol - uchovat si vzpomínky na jeho matku. Sbírejte fotky a některé věci, zapište si příběhy, oblíbené knihy, místa, parfémy. Možná, že v některých fázích vám dítě pomůže s tím, že se někteří pokusí zničit všechno nebo být lhostejní - držte se sbírajících, děláte to pro jeho budoucnost. A když se srdce dítěte otbolit a požádá o to, aby o matce vyprávěl, budete mu moci vzpomínat maximálně, přenášet to, co jí připadalo, vyprávět o jejích legračních rysech a touhách a jít na své oblíbené místo.

Kromě Toho, O Depresi